Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca numai are in depozitul cerului asa ceva...atunci D-zeu ii raspunde: nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!

Basescu, lui Boc: "Sa traiti bine!"
Boc, lui Baseccu: Ba...se scu.mpesc toate!!!"

Traian Basescu:
-Boc,te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand,sa creada lumea ca suntem doi!

doi detinuti intr-o celula. Unul dintre ei lepros. Se scarpina leprosul dupa ureche, ii cade urechea o ia si o arunca printre gratii. Dupa un timp se scarpina si la cealalta ii cade si aia si o arunca iar dupa gratii. Dupa un timp ii cade si nasul si face la fel si cu el. La un moment dat celalalt detinut se gandeste: "Ba, da asta este hotarat sa evadeze."

Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua...
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc...

Vara, la mare...
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept...

Basescu ,in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

CULMEA JUSTITIEI;-sa castigi un proces in care ai dreptate

In urma incidentului de la Pitesti, o comisie a Ministerului Invatamantului face o ancheta la Universitate. Inspectorul sef, consemneaza in procesul verbal de constatare ca studentii sunt discriminati
inclusiv in sala de clasa unde albii sunt asezati in fatza iar negrii in spate.
Dupa plecarea inspectiei, decanul insusi vine la prima sala de clasa intalnita incale si zice:
-Dragi studenti! Incepand de astazi nu mai vreau sa aud pronuntandu-se nici macar numele de negru sau alb.
Incepand de azi, suntei toti egali.Toti veti fi considerati... albastri.Studentii negri lacrimeaza de recunostinta,aplauda, tropaie din picioare.
-Asa deci, continua decanul, cei bleu-ciel or sa stea in fatza iar cei bleumarin, or sa stea in spate!

O cuconitza vine la un cabinet medical de ginecologie.Vede pe hol o pancarta cu "Atentie, santier in lucru" dar cum mai fusese si alta data, simtindu-se ca acasa, deschide usa, spune un "hello boys", catre doi tipi imbracati in alb ce se uitau pe fereastra afara, se dezbraca si se aseaza pe scaunul ginecologic.
Dupa o vreme se plictiseste si striga la cei doi:
-Hei, are careva timp sa se uite si la mine?
Cei doi se intorc brusc, evaluaeaza rapid situatia si primul, cel mai rasarit din ei zice:
-Imediat, dom'soara, imediat!
Dupa o vreme il cheama si pe celalalt:
-Bai Vasilica, ia arunca si tu o privire aici la domnisoara!
Vasilica imbujorat si cu ochii cat cepele studiaza si el foarte preocupat privelistea oferita cu generozitate.
Dupa o vreme, domnisoara parca sesizeaza ca nu e ceva tocmai in regula si intreaba:
-E vreo problema? Sunt bolnava?
-Nu stim, don'soara, zice Vasilica aprinzandu-si o tigara
asta numai domnul doctor stie dar 'mnealui vine mai tarziu, noi suntem..zugravii!

Obama, Sarkozy si Basescu, calatoresc impreuna de la sediul ONU din New-York la Bucuresti.Dupa decolare, Obama scoate mana pe hubloul avionului si zice:
-Suntem inca deasupra Americii!
-Da de unde stii?-intreaba ceilalti
-Pai am atins cu mana Statuia Libertatii
Dupa ce traverseaza Atlanticul, Sarkozy scoate o mana prin hublou si spune:
- Suntem deasupra Frantei!
-Da de unde stii?-intreaba ceilalti.
-Pai am atins cu mana turnul Eiffel!
Dupa vreo doua ore scoate si Basescu mana pe geam, isi trage mana repede inapoi si se roseste la fatza ca o sfecla:
-In p. ma-sii, am ajuns deasupra Romaniei, zicel el.
- Da de unde stii?-intreaba ceilalti.
- Pai mi-a furat careva ceasul de la mana!

In urma repetatelor amenintari cu razboi ale Coreeii si Iranului, are loc la Bucuresti o noua reuniune NATO.Pe timpul dineului oficial, stau afara, pe peluza la taclale Presedintii Obama siSarkozy, invitatul Putin
si gazda,Presedintele Basescu.Fiecare se lauda cu gradul de instruire si patriotismulpropriilor soldati.Dupa cateva paharele cei 4 cad de acord sa demonstreze practic de ce sunt in stare proprii soldati.
Obama cheama la el un Sergent din Puscasii Marini. Cu repeziciune, ii trage acestuia doi pumni in plina figura.Sergentul nici nu clipeste.
-Nu te doare, Sergent?-intreaba Obama
-Ba ma doare, Sir dar gandul la Union Jack(Steagul American) ma face sa nu-mi pese.
Ceilalti, uimiti dar invidiosi, aplauda.
Sarkozy, cheama un vechi soldat din Legiunea Straina.
Il pune sa ia o pozitie cu picioarele departate si-i trage un sut scurt intre picioare. Soldatul nici nu se sinchiseste.
-Nu te doare, soldat?-Intreaba Sarkozy?
- Ba ma doare, domnule dar iubirea fata de patrie, ma face sa nu-mi pese. Vive La France, Vive, La Legion!
Impresionata asistenta care intre timp s-a marit considerabil, aplauda puternic.
Putin, cheama la el un veteran al razboiului din Cecenia.
Ii smulge acestuia pumnalul de la brau, ii face iute o crestatura pe fatza, dupa care peste rana toarna din belsug, vodka.Soldatul nu numai ca nu clipeste dar incepe sa linga vodca amestecata cu sange.
-Nu te doare, soldat? Intreaba Putin?
-Nu ma doare, domnule, fiindca sunt cu gandul la Maica Rusia, zice acesta.
Uimita, asistenta este in extaz si aplauda frenetic.
Presedintele Basescu cheama la el pe singurul soldat aflat prin preajma.Apare un tip mic, costeliv, care saluta insa tzantzos.Basescu, intr-un acces de "fie ce-o fi" smulge acestuia baioneta de la brau si o infinge drept in varful bocancului, adanc in pamant apoi, pana la plasele.Uimit, Basescu intreaba:
-Nu te doare, soldat?
-Nu ma doare domnule, caci eu port numarul 39 si mi-au dat bocanci 44!!!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

boom boom - poc!!

Il intreaba profa pe Bula:

- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???

La care Bula ii spune:

- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!