Oltenii se iau la cearta cu chinezii. Cum si unii si altii sunt iutzi din fire, mai-mai se incaiere.
- Bai, zise olteanul, stai sa chem io acu' totzi oltenii. Vedeti voi pe dracu !
- Si cati sunteti toti? intreaba un chinez
- Baa, pai noi suntem fo' 200 de mii, asa sa stii. Da' voi?
- Noi depasim un miliard !!!
In acel moment oltenii se oprira si incepura sa vorbeasca intre ei.
- Hahahhaaa, rad chinezii, aveti ceva probleme?!
- Avem ba, avem! zise cu naduf un oltean. Unde va ingropam pe toti?!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar in care curge cafea si politistul bea.
si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
O batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea? Ca de o ora stam la coada
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?

Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
-SE FURA 2 OUA......

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

De ce a facut domn' presedinte hernie?
Pentru ca a incercat sa ridice nivelul de trai al romanilor si nu a reusit!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

Sotul cu sotia in pat faceau dragoste , figuri, sex salbatic....
Deodata, la usa, incepe sa sune in draci soneria....Sotul sare ca ars, isi aduna cu un gest hainele si da sa sara pe geam, dar ii taie calea sotia care nu nimerea sa-si puna chilotii.
- Vai, draga,zice ea, uite cit putem fi de stresati....

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
- Nu vroia...

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
- Regret enorm , dar...
Tipa zice
- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu...

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Intrebare: De ce se cearta doi politisti, atunci cand se suie pe o motocicleta?
Raspuns: Pentru ca ambii vor sa ocupe locul de la geam!...

Ursul se intalneste cu melcul care alerga prin padure de-i sfaraiau calcaiele.
- Unde fugi mai melcule si de ce?
- Pai n-ai auzit? Vin astia de la DNA
- Si?!
- Pai eu casa, nevasta casa, copiii casa, asa caaa...
Cum aude ursul, o taie si el la goana si se intalneste cu maimuta.
- Unde alergi mai ursule si de ce?
- N-ai auzit? Vin cei de la DNA si eu blana, nevasta blana, copiii toti cu blana.
Auzind maimuta o rupe si ea la fuga dar dupa 100 de metri se opreste.
- Stai asa! da eu nu inteleg de ce fug? Eu in fundul gol, barbatul meu in fundul gol, copiii toti in fundul gol.

La scoala se organizeaza o plecare in tabara. Toti copii se inscriu numai Bula nu. Merge invatatoarea acasa la Bula sa vorbeasca cu Buloaica, mama lui Bula.
- De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
- Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
- Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
- Buuula! acolo nu este buricul.
- Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?

Doi copii merg la scoala, fiecare in alta clasa, fiind prieteni se tin de mana. Sunt baietei de clasa doua. Dupa zece ani isi dau seama ca sunt gay. Se apuca sa fumeze marijuana si devin dependenti. Dupa inca zece ani se interneaza in aceeasi clinica de dezintoxicare tinandu-se de mana. Nu reusesc sa se faca bine si se reapuca de droguri. Ajung dupa inca zece ani la varsta de patruzeci de ani si gay si drogati, fara familie, slabiti, saraci, oameni de pripas. Mai traiesc zece ani si mor calcati de tren.
Amin !

Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
- Nu,parinte.
-Atunci,aa-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.