Ion si Gheo' stau de vorba:
- Auzi ma Gheo', tu stii ce-i acela "aparthaid"?
- Nu stiu Ioane, de mi-oi zice si mie sa nu mor prost.
- Apai cum sa-ti zic io Gheo', de "eczemplu" tu meri prin padure si ajungi la parauoas, acolo ni' la puntea cea ingusta inde nu poa' sa treaca numa' o persoana. Intelesu-ai?
- Inteles' Ioane, si...?
- Si din partea aialalta, la capatul celalalt al puntii sa iveste, in acelasi moment cu tine, un NEGRU. Da' negru din ala ca taciunele, de noaptea zici ca-i Uciga-l Toaca. Pricepusi?
- Pan-aci tat...
- Ase, si porniti amandoi deodata pa puntita aia ingusta, unde n-aveti loc numa' unu deodata si va-n talniti la jumatate, da' fix la jumatate, inde' nu puteti trece numa' unu.
- Ase, si.. inde-i "aparthaid"?
- Ai rabdare, ajungi cum zasei fata in fata cu el. ase la un picior distanta si...
- Si ce ma Ioane?
- Si-apai dai cu el in apa, mama lui de ungur!!!

Inspirati de acordul la nivel inalt, Ion si Janos semneaza si ei un protocol pe plan local.Fiecare avea cate un hectar de pamant pe care urmau sa-l lucreze impreuna,sa imparta recolta frateste si sa nu mai mute hatul in fiecare an motiv de cearta si paruiala.Totusi Janos ii cere o favoare lui Ion:
-Stii eu sunt cam nostalgic si as vrea sa cultiv ceva numai pentru mine , in mijloc pe o palma de pamant, care sa simbolizeze Tinutul Secuiesc!
Ion isi da acordul dar in toamna acolo nu creste absolut nimic si pamantul arata ca otravit.
Ianos furios si banuindu-l pe Ion de rea credinta ii cere explicatii.Calm acesta il intreaba:
-Mai Ianos tu ai auzit de farfuriile zburatoare care aterizeaza noaptea si distrug recolta taranilor?
-Am auzit-ii raspunde Ianos,dar pana nu vad cu ochii mei eu nu te cred!
Ion il duce in gradina si ii arata o farfurie zburatoaree de forma Romaniei Mari.
-Bine,de acord,dar tot nu pot sa-mi explic cum farfuria asta mi-a acoperit perfect palma de pamant marcata cu Tinutul Secuiesc!?
-Ei vezi,nici eu nu m-am gandit la asta cand am semnat tratatul!

Seful intra intr-un birou, il vede pe Bula la masa si, surprins, ii spune:
- Mai Bula ar trebui sa-ti verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei saptamani.

Nu trebuie sa ii doresti sefului tau moartea. Trebuie sa-l faci sa si-o doreasca singur.

Dupa prima noapte de dragoste, Ion era tare incantat, cu un ranjet de peste congelat pe moaca, ii spune Mariei:
- Marie, io de azi inainte ti-oi zice "intaia", pentru ca tu ai fost prima muiere din viata me.
- Da ma Ioane si io ti-oi zice Peugeot.
- Da di ce ma Marie?
- Fiindca tu ai fost al 307 -lea.

Evreul batran, pe patul de moarte, ii da ultimele sfaturi despre viata fiului sau:
- Iar in afaceri fiule, oricat de jos ar cadea dolarul tu sa te apleci dupa el...... .

Traian,Maria si Elena survoleaza,in elicopter,orasele scumpei noastre patrii.
Marinimos cum il stim si cu ochii in lacrimi,Traian arunca o bancnota de zece lei spunand:
-Iata cum stiu eu sa fac fericiti zece romani!
Si mai generoasa,Maria il roaga sa arunce 50 de lei.
Zis si facut:
-Am mai facut fericiti 50 de romani,lacrimeaza Traian.
Mezina nu se lasa mai prejos si il implora pe tati sa mai arunce 100 de lei.
Si astfel,inca o suta de romani isi gasesc fericirea cazuta din cer prin gratia prezidentiala.
...Tacut pana atunci,pilotul elicopterului se intoarce spre Traian si ii sugereaza respectuos:
-De ce nu va aruncati mai bine dumneavoastra?!Ati face fericiti 23 de milioane de romani!

Un om de la tara mai putin obisnuit sa calatoreasca cu trenul decat cu caruta se apropie de ghiseu intr-o gara si cere un bilet.Casierul il intreaba:
-Unde mergi mosule?
Taranul raspunde:
-Nu pot sa-ti spun ca e secret.
-Bine e secret dar te rog sa-mi spui ca altfel nu pot sa-ti eliberez tichetul!
Taranul nu si nu...o tine pe a lui.Vazand ca nu o poate scoate la capat casierul il cheama pe sef care ii pune aceeasi intrebare.Acestuia taranul ii raspunde:
-Pai matele ti-oi spune ca te vad om serios:eu ma duc... la o nunta!

Dintr-o groapa in fata cladirii guvernului ramasa neacoperita pe motiv ca se terminasera banii pentru investitiile bugetare se aude o voce deznadajduita:
-Help me!Help me!
Primul care trece pe acolo este Mugur Isarescu. Sta se gandeste si zice:
-Asta trebuie sa fie unul de la FMI. Dar pentru ca au hotarat sa nu-mi dea a 2-a transa mie si au virat-o direct la Guvern sa plateasca salariile bugetarilor il las sa putrezeasca acolo. Si merge mai departe.
Urmatorul trece Geoana. Il aude si el, da cateva tarcoale si ia decizia:
-Sigur e unul de la FMI. Dar nu vreau sa mai am de-a face cu ei: eu am fost oficial de acord sa ne ajute dar nu sa si vireze banii ca doar asta e politica noastra la guvernare! Si pleaca si el mai departe.
Ultimul apare Basescu care il recunoaste din prima:
-Bravo Emile(Boc)! Ti-ai jucat perfect rolul ca sa putem arata poporului cum trateaza unii politicieni ajutorul extern! Vestea proasta este ca din gaura in care ai intrat nu mai pot sa te scot decat dupa prezidentiale!

In dorinta de a profita de laudatul program "Prima casa",un cuplu de tineri viziteaza un imobil.Incantata,tanara spune:
-Ce-mi place mie cel mai mult aici e faptul ca sunt multe dulapuri.
La care,agentul imobiliar care-i insoteste precizeaza jenat:
-De fapt,astea nu-s dulapuri;sunt camerele...

Presedintele si Guvernatorul B.N.R. au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

Adevarul despre munca intr-o banca:

1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)...
Intocmai ca si o prostituata.

2. Te platesc pentru a face clientul fericit...
Intocmai ca si o prostituata.

3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu...
Intocmai ca si o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca si o prostituata.

5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta...
Intocmai ca si o prostituata.

6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit...
Intocmai ca si o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad...
Intocmai ca si o prostituata.

8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta...
Intocmai ca si o prostituata.

9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii...
Intocmai ca si o prostituata.

10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: "Imi voi petrece toata viata facand asta."
Intocmai ca si o prostituata.

Sotul vine in zori acasa. Nevasta il intreaba, foarte suparata:
- Unde ai fost toata noaptea?
-Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit
provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe
gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.