Marie insarcinata ii spune lui Ion:
- Mai Ioane, acuma ca o sa avem un prunc daca o fi asa ca tine clapaug cu nas mare si carn, chel, mic, cu burtica si mai uratel apai eu n-as prea vrea sa semene cu tine!
- Apai Marie, te fereasca Sfantul numa sa NU semene cu mine!

Bula vine de la scoala si maica-sa il intreaba:
- Ce-ati facut azi la religie?
- Doamna ne-a spus o istorioara din biblie.
- Care din ele...
- Pai aia in care Moise si poporul evreu erau urmariti de egipteni sau filisteni, sa-i casapeasca, si au ajuns la o mare, ...nu mai tin minte care. Atunci Moise a chemat inginerii care au proiectat un pod peste mare si l-au construit repede, repede sa nu-i prinda aialalti, dupa care au trecut in viteza pe pod si cand au ajuns pe partea cealalta a marii iar urmaritorii erau pe pod a chemat aviatia si a bombardat podul si-au murit toti aia rai.
Mama lui Bula consternata il intreaba:
- Chiar v-a povestit profesoara asa ceva??!!
- Ei, nu chiar asa, dar povestea care ne-a spus-o n-a crezut-o nimeni!

Bin Laden bate la poarta raiului. Ii deschide Sfantul Petru si cand il vede face ochii cat cepele. Se freaca de doua ori la ochi pentru ca nu-i vine sa creada ca-l are in fata pe Bin Laden si intr-un tarziu, cand ii vine graiul, il intreaba:
- Pai bine mai chiar tu vrei sa intri aici in Rai, tu nu esti normal?
- Stai linistit ca n-am venit sa intru, am venit sa va spun ca aveti 2 minute sa evacuati locul....

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in c.l de culoale.

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

La tribunal tiganca cu tiganul in proces de divort. Judecatorul o intreaba pe piranda:
- Mai femeie, de ce vrei tu sa divortezi de barbatul asta chipes?
- Vreau sa devortez pan' ca asta nu-i barabat!
- Cum asa? intreaba judecatorul.
- Pai o are prea mica si mie nu-mi ajunge!
- Da cat ii de mica, Doamne iarta-ma? intreba judecatorul.
- Dauazasicinci? zise piranda.
- Pai mai fomeie, tie 25 de centimetri ti se pare "mica"? intreba judecatorul.
- Apai domnu' nu te supara da' 10 centimeteri burta mea, 10 centimeteri burta lui, iar cu 5 centimeteri sa faci dumitale sex!

Ion si Marie pe veranda:
- Tu, Marie tu, te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat? intreba Ion umflandu-si pieptul.
- Nu ma Ioane, da tu?

Pentru romanii preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si a sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1.Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2.Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3.Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4.Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5.Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA : Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti limba romana e ceea ce va omoara.

Doua ciori discutau in fata unui supermarchet in Berlin.Aia minora o intreaba pe-a batrana:
-Sunt lesinata!Mor de foame!Astia acum sunt mult mai vigilenti...ce sa mai fac sa pot fura din magazine?
-Pai simplu:faci de 3 ori car,car,car, te dai o data peste cap sa te transformi in om si intri si furi tot ce cuprinde!
Pleaca si dupa un timp se intoarce si flamanda si batuta de-i plangea-i de mila.Cioara batrana o dojeneste:
-Ti-am spus sa spui doar car nu carr...ca altfel iti pastrezi culoarea!

Intra un tip intr-o farmacie in extaz cu amandoua mainile ridicate in sus si cu degetele rasfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, il intreaba farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseara vin la mine trei rusoaice, mama mama ce chef o sa fie......
Ii da farmacista cinci viagra, tipul le plateste si pleaca.
A doua zi acelasi tip intra din nou in farmacie, la fel ca-n prima zi cu mainile in sus cu degetele rasfirate. Vanzatoarea il recunoaste si zambind ii spune:
- Da, da stiu cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o crema da maini va rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...

Doi betivani mergeau in patru labe pe o cale ferata. La un moment dat zice unul:
- Ba da' multe trepte mai are blocul asta...
Celalalt se uita in "sus" si zice:
- Hai ma sa nu ne mai grabim ca si asa vine liftul din spate...

Intrebare la Radio Erevan:
- De ce lovesc femeile masinile la parcarea laterala?
Raspuns:
- Pentru ca barbatii lor le invata ca 25 de cm e cat un lat de palma!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca organul barbatului si il taie, dupa care enervata il arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 5 ani discuta. Dintr-o data, organul se izbeste de parbriz, sta lipit un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa si speriata, fetita intreaba:
- Ce a fost asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi bosumflata zice:
- In orice caz, avea o ditamai...!

La Congresul international al femeii stau de vorba o englezoaica, o frantuzoaica si o romanca.
- Eu, zice englezoaica, dupa congresul anterior cand am stabilit ca femeia trebuie sa ia atitudine in fata barbatului si sa nu se mai lase exploatata, i-am spus lui John ca asa nu se mai poate: adica eu sa le fac pe toate. Asa ca dragul meu, i-am zis, de maine duci tu copii la scoala, tu le pregatesti mancarea, faci curat in casa, duci hainele la spalat, iei copii de la scoala si pregatesti seara cina. Cateva zile n-am vazut nici o miscare prin casa dar incet, incet, John s-a dat pe brazda si acum le face pe toate.
- Da, si eu, a zis frantuzoaica, am pus piciorul in prag. I-am zis, la fel ca tine draga, Jean asa nu mai merge. De maine, i-am zis, tu te ocupi de toate treburile gospodariei, de copii, de mama bolnava si de tot ce tine de intretinerea casei. La fel ca si tine, draga mea, nici eu n-am vazut nici o miscare prin casa in prima saptamana, dar dupa aceea.... . Acum Jean al meu le face pe toate si sa vezi ce dragut e cu sortul roz de bucatarie. Vai, e un scump!
- Si eu, zice romanca, i-am zis la Ioanea al meu asa: De maine Ioane tu te ocupi de casa si de copii. Asa nu mai merge ca eu nu-s exploatata ta!
- Si....?, intreaba cele doua.
- Pai nici eu n-am vazut nimic prin casa cam doua saptamani. Dupa aia am inceput sa vad oleaca cu stangu....

Ion se lauda lui Vasile:
-Stii, eu fac sex cu nevasta-mea de seara pana dimineata!
-Ba eu chiar de seara pana a doua zi la pranz....numai sa fii tu plecat de acasa!-ii da replica Vasile.