Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in
Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri,
cu o frumoasa casuta de lemn, si le spune ca tot ce au de facut ei
acum este sa se bucure de conditiile minunate din Rai.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, NUUUU... tu voiai sa mancam sanatos!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura
ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in
autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte
onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care
incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere
crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata,
tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti
petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele
spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton
bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa
ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate ...

Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata ca scoatem un rinichi de la unu' il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde:
- E nimica toata, la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi. La noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...

La subiect:
Mac Creasta, cocosul batran din curtea cu pricina vani la Elvis si ii zise: mai baatule, las-o mai domol cu amorul ca o sa mori de tanar.
Elvis se uita la el si pleca mai departe in cautare de puicute dornice de amor.
Dupa vreo doua saptamani, Mac Creasta il vazu pe Elvis zacand fara suflare pe gramada de gunoi.
Se apropie si uitandu0se cu mila zise:
-Vezi baiete daca nu m-ai asculta. Ti-am spus ca o sa mori.
La care, Elvis zise cu ciocul abia miscand si fara sa deschida ochii.
-Pleaca mosule de aici ca sperii cioara aia care vrea sa coboare.

La tribunal se judeca un proces de viol.
Judecatorul:E adevarat ce sustine reclamanta?
Inculpatul:Domnule judecator,nu i-am atins nici un fir de par..
O batranica din sala:Ce precizie!...

doi betivi mergeau unu pe gard celalalt tiris .ala care mergea pe gard ii spune celuilalt ;in ce hal ai ajuns sa mergi in patru labe, am sa te vad cind o sa se termine gardu ce ai sa faci tu?

O taranca, la ghiseul de informatii din gara:
- Cat costa un bilet de Visheu?
- Doua sute de mii!
- Asha di scump? Pai, la banii ashtia, mai ghini ma chis intre shine...

Copilul catre mama:
- Mama, aricii sunt mamifere?
- Da, puiule.
- Are si el mama care il alapteaza?
- Da, puiule.
- Atunci, e vai de mama lui!!!

Q: De ce Michael J. poarta plasturii pe degete?

R: Pentru ca isi tunde singur animalele.

Farrah Fawcett ajunge la portile raiului si Sf Petru ii spune ca ii indeplineste o dorinta,asa ca se gandeste ea bine si zice "Vreau ca toti copii din lume sa fie in siguranta". A doua zi Michael Jackson moare de atac de cord.

Intrebare la radio Erevan:
- Este oare viata pe Saturn?
Radio Erevan raspunde:
- Nu, nici acolo nu e viata!

La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

La interviu pentru angajare:

-Sunte-ti casatorit?
-Nu.
-Ne pare rau, dar noi cautam persoane obisnuite sa se subordoneze...