Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".
Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

Gigi Becali,Adrian Porumboiu si Mircea Sandu se duc in vizita la DUMNEZEU...profitand de aceasta ocazie, fiecare cer sa ii puna cate o intrebare...
Primul ca de obicei Becali:
- Doamne cand va mai castiga Steaua UEFA Champions League?...
La care Dumnezeu ii spune:
- Exact peste 75 de ani.
Becali incepe sa planga.Dumnezeu il intreaba:
- De ce plangi, in loc sa fii fericit?...
Becali:
- Pai eu pe atunci nu am sa mai fiu...
Urmeaza Porumboiu aceeasi intrebare:
- Doamne ,FC Vaslui cand va castiga UEFA Champions League?...
Dumnezeu raspunde:
- Exact peste 125 de ani.
Si incepe si Porumboiu sa planga...pai doamne eu pe atunci nu am sa mai fiu...
Vine si randul lui Mircea Sandu :
- Doamne cand va castiga ROMANIA Campionatul Mondial de fotbal?...si din acel moment incepe Dumnezeu sa planga in hohote...la care Sandu il intreaba:
- De ce plangi asa tare?...
La care Dumnezeu ii raspunde in hohote:
- PAI EU PE ATUNCI NU O SA MAI FIU....

DUPA O PARTIDA DE TENIS GIGI BECALI SE DEZBRACA SA FACA UN DUS CIND PRIETENUL SI PARTENERUL SAU DE JOC EXCLAMA UIMIT:
-CUM??? TU,MARELE PATRON AL STELEI,PORTI CHILOTEI ALBI CU DANTELUTE ALBASTRE????? DE CIND???
-DE CIND I-A GASIT NEVASTA MEA PE BANCHETA DIN SPATE A MASINII MELE.

GHENCEA,STADION ARHIPLIN.INTRAND TARZIU LA MECI,UN TANAR CAUTA CU DISPERARE UN SCAUN. ZARIND UN LOC LIBER LINGA O DOAMNA IMBRACATA IN ROSU SI ALBASTRU SE APROPIE SI INTREABA DACA ESTE OCUPAT.
-NU,RASPUNDE DOAMNA,PUTETI SA VA ASEZATI.
-MULTUMESC, ZISE TANARUL. NU-I VOI INTELEGE NICIODATA PE CEI CE CUMPARA BILETE SI NU VIN LA MECI.
-STII,DE FAPT EU SI CU SOTUL AVEM ABONAMENTE CUMPARATE DE ANUL TRECUT IAR INTRE TIMP SOTUL A DECEDAT SI ...
-MA SCUZATI,...IMI PARE NESPUS DE RAU.DAR,DACA IMI PERMITETI..NU AVETI RUDE LA CARE SA LE PLACA FOTBALUL?
-BA DA,AM O FAMILIE NUMEROASA..FRATI,CUMNATI,UNCHI.
-SI...UNDE SUNT??
-LA INMORMANTARE.

Steaua zboara spre Dublin pentru meciul cu Patrick's.
Stewardesa ii reclama lui Becali ca pe la coada avionului e mare vanzoleala,c u risc de accident,baietii spunand ca se antreneaza.
Dupa ce Becali se duce la fata locului, totul se linisteste brusc.
Stewardesa ii multumeste si-l intreaba cum de-a reusit.
Calm, Becali ii raspunde:
-I-am obligat sa se antreneze afara...

Care este diferenta intre bancurile cu pesti si bancurile cu sportive inatatoare?
Bancurile cu pesti sunt pescuite in timp ce bancurile cu sportive pescuiesc medalii.

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

Un dinamovist merge, impreuna cu cainele sau, intr-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom'le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama
fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea
iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata,toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de
moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al
lor!

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau
Cassano?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari...
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice "AUR". Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita

1.) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2.) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3.) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4.) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5.) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6.) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7.) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8.) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9.) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.

Gica Hagi si Gica Popescu s-au hotarat ca le-a ajuns de atata politete si de faptul ca toata lumea le cerea in continuu autografe. S-au hotarat intr-o zi sa se mascheze ca sa nu-i mai cunoasca lumea. Se duce Hagi isi pune o barba falsa isi deseneaza niste riduri pe fata, iar apoi merge la prima baba ce trecea pe acolo si ii zice:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi.
Nervos acesta sta 2 saptamani fara mancare, slabeste, isi pune o fusta, iar acum arata ca o femeie.
Apoi:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
Acesta si mai nervos se duce se arunca de pe o prapastie, isi rupe o mana, un picior ... Merge iar la acea baba:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
-Da' de unde ma cunosti bre?
-Pai eu sunt Gica Popescu...