Un batran de 83 de ani sustine ca nu a mai mancat si baut nimic de la varsta de 13 ani.
Medicii uimiti de acest fapt ii fac diverse investigatii negasind nici o explicatie in cele din urma pentru ceea ce se intampla cu batranul.
Boc si Basescu discuta acest caz intre ei:
- Ha ha ha, mai Boc, mai vezi ca se poate? Batranul traieste bine si daca ma gandesc bine ar trai si mai bine fara pensie!...

Draga Dumnezeu,in ultimul an mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca "politicianul meu favorit este Traian Basescu".
Toate cele bune!

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

FMIstul:
- Dl presedinte ,cum explicati schimbarea de doctrina a partidului dv.,trecand cam brusc de la stanga la dreapta?
Basescu:
- Doctrina ? Domnule,eu vad politica precum un drum care urca dar in zig-zag,pana ajungi la capat!
Membrii sunt insirati pe acest drum astfel incat uni merg spre stanga,altii spre dreapta,dar tinta e aceeasi.In plus,adversarii politici ,dar mai ales populatia, e pacalita la sigur!A trebuit sa dau o replica zdrobitoare la democratia originala a dlui Iliescu...
Am reusit,cred;nu e asa ca v-am pacalit si pe dv.?

Basescu ,in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
- De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!
- Ei, maica,-raspunde batrana- tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit...

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou - 15 Roni, pantaloni - 10 Roni, camasa - 5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane,asta-i o spalatorie!

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Iluzionistul si papagalul sau...
Isi gasise de lucru pe un vapor,pe care calatoreau insi din toate starile sociale,inclusiv moguli.
Iluzionistul dadea spectacole seara de seara, bine primite de auditoriu "spontan".
De la un timp,remarca faptul ca Emil ,papagalul,il cam bruiaza,uneori chiar desconspirandu-i intentiile.
De pilda:
- Atentie,dnul in varsta! Nu ai simtit ca ti-au disparut 15% din pensia pe care o aveai la dta?
- Alo,doamna cu cei doi copii! Va purtati ca o profesoara cu ei. Aflati ca urmeaza sa "imprumutam" de la dv. pentru numarul nostru ,1/4 din salariul cu care ati plecat in calatorie!
- Va rog,linistiti copilul acela care plange!Pampersi lui vor fi inapoiati dupa ce ne facem numarul!
- Vai dnul...ce placere! Calatoriti cu noi ,desi aveti iaht personal...Sa nu va dispara!
Cearta sta sa izbucneasca..Dar,intr-o seara,se aude o troznitura. Si incet,vaporul se scufunda. Pe apa,un jilt pe care sta iluzionistul cu Emil pe umar.
- Hai ca la asta nu m-am prins!Acum poti sa-mi spui,unde e vaporul?

Conferinta de presa la Presedintie.
Ziarist:
-Asa-zisul program anticriza ne lasa fara niciun chior.
Traian Basescu:
-Contati pe mine!

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei tale vie un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc alta ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea unei alte ancore...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar Dvs de unde naiba ati facut rost de atatea uragane?

De ce a facut domn' presedinte hernie?
Pentru ca a incercat sa ridice nivelul de trai al romanilor si nu a reusit!

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- Da...' In "fiecare" miercuri?

-Ce promit cei de la putere,daca vor fi..realesi?
- Un alegator increzator!:Palatul fericirii...
-Si...
- Un alegator dezumflat:deocamdata,e gata doar sala de asteptare!