Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său. Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă. Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile poliției în spatele lui. Se oprește și, când...

Doi tipi stau de vorba: - Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, zice primul, înseamnă că sîntem rude? - Nu, înseamnă că suntem chit, zice al doilea.

Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi? Păi încă ar fi rămas în Grădina Raiului, fiindcă ar fi ignorat mărul și-ar fi mâncat șarpele!

Un ardelean și un chinez se întâlnesc într-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezintă: - Ian Kun Khoy! La care ardeleanu’: - Vasile, cu două.

O pisică intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă: – S-a întâmplat ceva? – Păi, sunteți o pisică! – Da, și? – Vorbiți! – Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog! – Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată...

Un om foarte bogat stătea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune: – Toată averea mea pentru această bricheta de aur? – Da. Așteaptă. Bătrânul apasă pe butonul brichetei...

O femeie probează o rochie într-un magazin și o întreabă pe angajată: - Cum îmi stă? - Doamnă, nu vă supărați, dar rochia asta vă face grasă. - Slavă domnului, eu credeam că e de la șaorma.

Doi bărbați stau la cârciumă, la o bere. La un moment dat, unul dintre ei spune: - Auzi, Ioane, dacă Dumnezeu este femeie? - Înseamnă că voi ajunge în iad fără să știu de ce...

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”. Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?” Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”. Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?” Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…” Adam întreabă: „Ce e un râu?” Dumnezeu...

Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac. - Vezi bă? Așa pățești dacă bei apă.

- Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă? - Nu, ți-am zis și acum o săptămână. - Credeam că între timp a mai avansat medicina.

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

Un cioban merge la o domnişoară şi o cere în căsătorie. Ea, făcând pe deşteapta: - Doar dacă ai 1.000 de oi şi 20 cm. El: - Eu din oi nu mai vând şi nici din centimetri nu mai tai!

- Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. - Sigur 15 şi nu 10? - Fară nici un dubiu. - Vai de mine! - Ce s-a întîmplat?! - M-am măritat cu cine nu trebuia.

Un copil se duce la tatăl său: - Tati, de ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc? - Ca să audă toți cum ține mami dietă.

Soția, nervoasă, spune: - Măi, bărbate, nu ți se face rău de la atâta rachiu? - Bunica a murit la 100 de ani și încă avea toți dinții în gură, la fel și mama. - De la rachiu??? - Nu! Pentru că își vedeau de treaba lor.

Mai mulți bărbați stau de vorbă: - Voi știți că nevastă-mea, după ce a văzut ”Capra cu trei iezi”, a făcut trei copii? - Ce coincidență! A mea a făcut șapte după ce a văzut ”Albă ca Zăpada” și cei șapte pitici. Ultimul, îngrijorat, spune: - Eu vă las, plec repede acasă, că a mea zicea că vrea să se...

Un bărbat, la bere cu prietenii, încercând să pară cocoș: - În familia mea, eu sunt cel care ia deciziile importante. Prietenii lui se uită suspicios, astfel că adaugă: - Soția mea doar decide care sunt ele.

Soțul îi spune nervos soției: - Am fost un prost când te-am luat! - Iar eu, fiind foarte îndrăgostită, nu am observat asta.

Un bărbat a cărui soție fusese răpită primește un telefon de la poliție: - Domnule, v-am găsit soția. - A zis ceva? - Nu... - Atunci nu e ea.

- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez...

Medicii au identificat o prăjitură care poate provoca ani grei de suferință și chinuri deosebit de mari. Se numește tortul miresei.

O blondă merge la munte iarna. La recepție, citește pe ecranul unui televizor cotele zăpezii: Bușteni – 15 cm, moale; Clabucet – 20 cm, medie; Postavarul – 25 cm, dura. Se duce la recepționer: – Nu vă supărați, care e camera domnului Postavarul?

- Nu te mai suport, ai amante peste tot! - Iartă-mă, iubito! Așa sunt eu, împrăștiat...

Un avion are probleme cu motorul, așa că pilotul trimite echipajul să se asigure că toți pasagerii sunt așezați și cu centurile puse, în eventualitatea unei aterizări de urgență. Câteva minute mai târziu, pilotul întreabă dacă toată lumea e așezată și pregătită. - Toți sunt așezați și pregătiți, răspunde un...

O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție răstoarnă și accidentează un pieton. Șoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune: – Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!

Profesorul îl ascultă pe Bulă la limba română: - Bulă, care este caracteristica comună a poeţilor din secolul XIX? - Toţi sunt morţi, domnule profesor.

O femeie își cheamă avocatul ca să-i dicteze testamentul... - În final, vreau ca trupul meu să fie incinerat, ceremonia să fie una modestă, după care cenușa să fie aruncată prin tot clubul ăla de striptease de pe strada 23. - Sunteți sigură? De ce tocmai acolo? - Așa o să fiu sigură ca ginerele meu o să mă viziteze de...

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale. – Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? – „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”. – Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta....

- Buna ziuă, aș dori o cremă depilatoare. - Pentru ce zonă? - Craiova...

Anunț online: - Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet. Răspuns: - Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

Ion și Maria la maternitate: - No Mărie, ce avem? - Băiat. - No, și cu cine seamănă? - Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști.

Profesoara: - Copii, ce meserie au tații voștri? Spune tu, Bulă. - Tatăl meu este șef. Profesoara: - Cum așa? Bulă: - Are 400 de oameni sub el. Profesoara: - Unde lucrează? Bulă: - Este gropar în cimintir.

Sotul și sotia acasă. Sună telefonul. Soțul ridică receptorul, ascultă câteva secunde, fără să scoată un cuvânt apoi îl pune la loc. Soția, foarte curioasă: – Cine a fost? – Probabil cineva de la Institutul de Meteorologie și Hidrologie a greșit numărul că a întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

Bulă, pe malul mării. În ochii lui se vede tristețea: -Bulă... De ce ești trist? -Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra, oftă Bulă. -Încearcă sa uiți, acum ai o nouă soacră! -Da... Dar nu vrea să între în apă!

O metodă bună de a reduce consumul de alcool: - Înainte de căsătorie, bea de fiecare dată când ești trist. - După căsătorie, bea de fiecare dată când ești fericit.

Un om merge la medic să vadă cum stă cu analizele. Doctorul: - Domnule, am două vești, una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Iar cea bună, acum are loc ficatul!

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

Polițistul de la circulație către șoferul beat: -În starea dumneavoastră cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan. -Ce? După ce că am băut atât să mai conduc și fără mâini!?

- Iubitule, ce tot faci? - Nimic... - Nimic? De o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. - Da, căutam data la care expiră.

- Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina. - Ce ai făcut!? - Clătite.

Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când dorește să fie privat de libertate, el spune: - În perioada de împerechere...

Femeile sunt niște ființe extrem de pozitive și optimiste, care nu privesc niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parchează.

Un soț nervos rupe, sparge, înjură. În schimb, o soție nervoasă nu face nimic: nici mic dejun, nici prânz, nici cină.

Mama își sună fiul. Mama: – Unde ești?! Fiul: – La un club de striptease. Mama: – Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi? Fiul: – Hm…da. Mama: – Pe taică-tu? Fiul: – Pe soră-mea.

Doi patroni stau de vorbă: -Cum se face că angajaţii tăi sunt mereu aşa de punctuali? – Păi am cincizeci de angajaţi şi numai treizeci de locuri de parcare!

Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intră în casă, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către soție și zice: - Ai îmbătrânit, femeie!

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară şi zice: – Am o nemulţumire! Bibliotecara: – Spuneţi. – Am împrumutat o carte săptămâna trecută şi a fost extraordinar de oribilă! – De ce? – A avut mult prea multe personaje şi nicio acţiune! – Ahhh, dumneavoastră trebuie să...

O blondă merge la spovedanie: - Părinte, trebuie să mărturisesc că am preacurvit. - De câte ori, fiica mea? - Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea: – Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine! – Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?