Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă: – Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano? – E sticlar, răspunde ea. – Aha … Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre? – Ei aş, cum să nu?! - La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai peste beţivi cu sticla-n mână!

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar. – Uite, dragă, ce scrie în ziar: un bărbat a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi dimineaţ a sugrumat-o! – Deh, noaptea e un sfetnic bun.

Un bețiv ajunge acasă și suna la ușa. Nevasta-să, sculata din somn, îi deschide și îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Doua. La care nevasta-să zbang, zbang îi trage doua palme peste ochi. “Ce bine că n-am venit la 12″ își zise bețivul în gândul lui.

– Am primit o scrisoare de la o persoană în care sunt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate. – Ei, şi? N-ai decât să nu te mai întâlneşti cu ea. – Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă? – Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă...

O blondă, într-un supermarket, stătea în faţa unui raft plin cu termosuri. Nedumerită, îl întreabă pe vânzător: – Fiţi amabil, ce e acesta? – Ce să fie doamnă, un termos. – Şi ce face termosul? – Simplu: dacă pui în el ceva fierbinte, îl ţine fierbinte, şi dacă pui ceva rece, ţine rece. – OK, iau...

– M-am săturat! spune soţul, nervos. Vin de la lucru flămând, după o zi de muncă asiduă, şi mâncarea nu-i gata! Mă duc la restaurant! – Iubi, nu fi supărat! Aşteaptă câteva minute. – Ce, o să pregăteşti mâncarea în aşa scurt timp? – Ah, nu. Mă îmbrac şi vin cu tine.

La starea civilă, ofiţerul de serviciu se adresează viitoarei mirese: – Domnişoară, vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort… – Îmi cer scuze… Dar când e treaz, nu vrea să mai vină …

Unei babe ii apare Dumnezeu in vis si ii spune ca o sa mai traiasca 35 de ani. A doua zi, baba merge la o clinica de chirurgie estetica si isi face lifting facial, isi pune silicoane si se vopseste blonda. Cand iese din clinica o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu...

La un spectacol de magie era sala plină iar la un momentdat se aude din mulțime: - Auzi domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv? La care magicianul: - Domnule, aici este spectacol de magie nu de minuni!

La școală, Ionel este rugat să spună o țară tropicală și răspunde: -Laos… -Excelent!!! Gigel trebuie să zică și el o tot o țară tropicală și răspunde: -Columbia… -Nu-i rău!!! În fine, la aceeași întrebare, Bulă zice: - Moldova?!? - De ce? - Pai a venit unchiul meu de la Suceava astă iarnă,...

Un pieton este lovit de o motocicleta. – Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza motociclistul pe om, ajutandu-l sa se ridice. – Zi norocoasa? – Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone…

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de euro, unui necunoscut? – Fiul meu, dacă vrei să ajungi la...

Dimineaţa la ora opt, un bărbat băut sună şefa unui club: – Sărut-mâna domnişoară, fiţi amabilă, la ce oră deschideţi barul? – Domnule, aşa disperat esti, vrei să vii la bar de la ora asta? – Nu, domnişoară, eu vreau să ies şi e încuiată uşa!

Doi proaspeţi arestaţi discutau în celulă: – De ce ai fost arestat? – Pentru concurenţă neloială statului. –!? – Fabricam aceleaşi bancnote la un preţ foarte mic.

Un tânăr ajunge emoționat acasă și o anunță pe maică-sa că e îndrăgostit și că se însoară, dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasă trei fete foarte frumoase și îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluță mama zice: - Aleasa ta este fata asta din mijloc. La care...

Un pensionar își sună fiul: – Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul raspunde derutat: – Tata, dar despre ce vorbesti? Tatal continua: – De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i. Apoi batranul inchide telefonul....

- De ce nu există manele în Elveția? - Pentru că este o țară fără dușmani.

Intră soacră-mea azi în atelierul meu de tâmplărie și mă întreabă: – Ce faci acolo? – Păi… pregătesc niște scândurele să fac o cutie, îi spun. – Da‘ nu-s cam scurte? întreabă ea, să se bage în seamă. – Nu, îi răspund. Sunt exact cât trebuie, am măsurat de două ori înainte să le tai… Uite, zic,...

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. – Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. – Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un...

Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevastă-sa îl ia la palme: – Mai bei, mă?! Zi, mai bei?! El, cu greu reuşind să ridice capul: – Bine, fie, mai toarnă un pahar!

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit. – În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele. Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă. – Ştiţi, nu pot să vin astăzi. – De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus? –...

Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit două mesaje: Primul de la amantă: “Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta, Iubi.” Al doilea de la soţie: “Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu!”

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul: – Pe unde naiba eşti? – Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr… Femeia cu un glas moale: – Of,… iubitul meu, da îmi amintesc. –...

O blonda s-a dus la piața sa cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare: - Bună ziua, aveți miere de albine? - Da am, de salcâm de trandafir etc.. Sta blonda pe gânduri și până la urmă zice: - Dar de albine nu aveți?

Un soț iubitor își duce soția să viziteze împreună Fântâna Dorințelor: Amândoi se uitau atent la ea. Deodată, soţia alunecă şi cade în fântână. El se dă înapoi înmărmurit şi exclamă: – Nu pot să cred că funcţionează!

Discuție între 2 blonde: - I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu „volume control”. - Și, cum e? - Nu e bun de nimic, încă o aud…

Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune: – Nu ești grasă deloc! Doar că păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înaltă! – Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea? – Cinci metri și jumătate!

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului: – Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. – Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

El şi ea la prima întâlnire: – De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, de abia poţi să te ţii pe picioare? – Păi m-am gândit că îţi plac fetele înalte! – Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte! – Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

Două vecine se întâlnesc pe casa scării. - Ce-i cu tine dragă? Ești bolnavă? - Nu, de ce întrebi? - Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău. - Și ce? De la tine când au ieșit 3 soldați, te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aștepta fără să doarmă, îl ia în primire: - Te vezi cu altă femeie, nu-i așa? - Nu fi proastă, tu ești singura femeie de pe pământ, îi răspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gâdilat pe spate.. - Ce faci acolo? - Tu ce crezi? Îți...

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă al doilea copil, dar Bulă ura bebeluşii. Într-o dimineaţă, părinţii făceau planuri: – Aşteptăm al doilea copil. Casa asta e prea mică, o să trebuiască să ne mutăm într-una mai mare. Când Bulă vine de la şcoală, părinţii vor să-i spună noutatea: – Pentru că...

Trei candidați dau examenul de conducere la școala de șoferi. Instructorul care îi examinează îi întreabă: - Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați? - Baba, că e...

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la școală cu 2 ore mai târziu decât în mod normal. – Unde ai fost până acum? întreabă tatăl. – La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se întreaptă spre el și îi trage o palmă. Tatăl explică: – Dragul meu,...

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de satana? – M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!

Un bărbat vrea să-i cumpere soției în dar o pereche de chiloței. Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi? – Hmmm, greu de spus… – Este important să cunoaşteţi mărimea… – Ştiu,… mărimea 77! – 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? – Păi avem acasă un televizor de de 81 cm...

- Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. - Căsătorește-te și ai să crezi!

Două prietene la o cafea: - Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el? - Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta. - Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriti? - Ba da dragă, dar el a zis...

Două blonde stau de vorbă: – Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică… – De ce, tu? – Azi a trebuit să-i explic de o oră unui poliţist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poşetă.

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului: – Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul? – Vom vedea diseară, îi răspunde soţul. Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o...

- Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenoroceşti, cum ziceai? întreabă un prieten. – Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aştept, răspunde Bulă. – Aştepţi? Ce aştepţi? – Aştept să iasă cu unul mai mărunţel…

O femeie nu mai suporta ca soțul ei să o compare cu mama sa. Dragă, nu știu ce să mai fac cu soțul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” și tot așa. E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu...

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale:...

Ștefan cel Mare după o luptă: - Băi, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în față! Tremură toți și numai vreo 3 ies în față... - Bine, voi la săpat șanțuri, restul hai să ne dregem...

- Cum ți se pare tabloul unde apar și eu pictată? - E remarcabil. Așa tânără nu ai fost niciodată...

- Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! - Si ce ar trebui să fac? - Să ieși afară să-mi speli mașina!

La ghișeul unei bănci: - Cum vă numiți? - Po-po-popa Ge-ge-george. - Sunteți bâlbâit? - Nu, tata a fost, iar funcționarul era un idiot…

– Marie, tu mă înșeli! – Nu-i adevărat, Ioane! – Și mai e și italian… – Uite, asta chiar că nu-i adevărat!

- Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine, nu? - Da, doar că nu înțeleg pentru ce păcate.