Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire:
– Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?
Incendiu într-un hotel.
Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment dat, la etajul trei, se deschide o fereastra și Alinuța strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara
-Tata e inginer, zice Gheorghe.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă? – întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir.
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
O familie de berze se întâlnește seara la cină, după o zi întreagă de muncă, și încep să își facă socotelile.
Bărzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amărât. Bucuros nevoie mare, s-a împrumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?...
Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
- De ce o soacra seamănă cu un condiment?
- Pentru că se amestecă în toate.
Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…
La cât s-a scumpit benzina, dacă nu arăți ca în poze, te pun să plătești drumul.
- Iubitule, am slăbit 3 kg!
- Din cât?
- Din 118.
- Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.
Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun.
După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:
– Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neîmpodobit?
- Bună ziua, o votcă, vă rog!
- Dar...e 10 dimineața.
- Bună dimineața, o votcă, vă rog!
Cum aleargă grasul?
Mâncând pământul.
Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat…
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsă de atenție;
– Lipsă de dragoste;
– Lipsa de confidențialitate;
–...
Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi ar fi rămas în grădina raiului fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!
Vin inspectorii la un restaurant chinezesc:
- Am auzit că aveți șobolani.
- Dar să știți că și orezul este foarte gustos!
- Doctore, nu văd la distanță!
- Vezi soarele?
- Da.
- Păi și cât de departe vrei să vezi?
- Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale?
- De nici unul dintre ei.
- Și dacă Dumnezeu e femeie?
- Înseamnă că voi ajunge în iad fără să știu de ce.
Anunț la matrimoniale:
- Caut soție.
Mii de răspunsuri:
-Ia-o pe a mea!!!
Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!
- Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui?
- Trei sau patru...
- Săptămâni, luni??
- Mașini!!!
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, speriat, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Nevasta:
- Gica, tu înțelegi ce îți zic?
- Nu, dar sunt foarte atent.
Un baiețel către tatăl său:
- Tată, am auzit că în unele părți din Africa, bărbatul nu își cunoaște soția decât după căsătorie.
- Fiule, asta se întâmplă pretutindeni.
Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. După ceva timp, fiecare începe să se laude:
– Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit sa fac să pot veni la pescuit! I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul...
Orice femeie are nevoie de un bărbat pentru că zilnic multe lucruri merg prost și nu poți da vina mereu pe soartă.
Diferența dintre un politician și un hoț?
Pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.
Câte bancuri cu polițiști există?
Câteva, că restul sunt întâmplări adevărate.
Stă femeia goală în fața oglinzii și se masoară din priviri.
La un moment dat, se întoarce către soț:
- Auzi, nici nu meriți altceva!
La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară:
– Ce-ai pățit, Ioane?
– Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taică-tu în mașină?
– Da!
– Mai știi că mi-a zis că, dacă nu te iau de nevastă. fac 20 de ani de...
- Petre, unde-i sticla de palincă?
- Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană.
- Ce fel de rană?
- Sufletească.
Doi ardeleni, blocați în lift. După 3 zile, unul dintre ei:
- Mi se pare mie, sau ne mișcăm cam încet?!
Lângă Cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul
căderii apei.
O blonda la un interviu este intrebata:
- Cati soti ai avut?
- Ai mei? Sau in general?
- De regulă, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe întrebări decît poate răspunde un om înţelept!
- Păi nu e de mirare că pică ataţia la examenul dumneavoastră!
Un evreu își întreabă fiul:
- Strulica, nu că aș fi curios, dar cam cât ai cheltuit la ultima ta întâlnire?
- Păi, cam 10 dolari...
- Da, un răspuns care mă face mândru de ține!
- Sincer, tată, aș fi cheltuit mai mult...dar atât a avut la ea.
Ea către soțul amețit:
- Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu?
- Nu dragă, o fac de bunăvoie.
- Tu cum îl răsfeți pe soțul tău?
- Câteodată tac.
Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală pe pat.
- Ce faci, noro?
- Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasa și își așteaptă soțul goală, pe pat.
- Ce faci, fă?
- Te-aștept în costumul Evei! Nu-ți place?
- Ba da, dar n-ai putut să-l netezești puțin?
Un om intră înarmat într-un bar și zice:
- Cine s-a culcat cu nevasta mea?
Se aude o voce spunând:
- Nu ai tu atâtea gloanțe!
Politistul:
- De ce mergeti cu 160 km la ora?
Soferul:
- Nu poate motorul mai mult.
Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris
și să aprindă o lumânare. Zis și făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăște să le facă o vizită. Ajunge acasă la
ei, sună la ușa și deschide ușa o fetiță.
- Bună ziua, mama e acasă?...
Examen la poliţie:
- Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!
Profesorul îl ascultă pe Bulă la limba română:
- Bulă, care este caracteristica comună a poeţilor din secolul XIX?
- Toţi sunt morţi, domnule profesor.
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria:
- Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe!
- Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe?
- Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!
- Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu nu?
