Un bărbat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el. Își deschide ochii încet, și spune: - Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou. Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el. După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune: - Ești draguță! Soția...

Doi purici, de Crăciun: – Tu ce vrei să-ţi aducă Moşul? – Un câine numai al meu!

- Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore? - Dar cât să stau șefu? - 8 ore cât scrie în contract. - Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.

- Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dumneavoastră chiar vă iubește! - Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

Un bețiv stă de vorba cu medicul: – Domn' doctor, ajută-mă. Am o așchie în limbă. – Dar cum s-a întâmplat? – Na, mi s-a vărsat palinca pe jos.

– Bulă, să zicem că ai 5.000 de lei. – Sună frumos! – Da, și să zicem că te sună fosta iubită să îți ceară 2.000 de lei. Apoi te sună actuala iubită să îți ceară 3.000 de lei. Cu câți bani rămâi? – Cu 5.000 de lei și două apeluri pierdute.

Bulă ajunge la urgențe, după ce e bătut de nevastă. După ce îl examinează, doctorul îi spune: – Domnule Bulă, am o veste bună și una proastă. Cu care să încep? – Cu vestea bună, domnule doctor. – Vestea bună este că am numărat și ies toate oasele la număr. – Buun! Și vestea rea? – Vestea rea este că sunt...

Bulă: – Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici.. – Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. – Păi ce ai pățit? – M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul… – Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să te urci în pom.

Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?! – Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale: – Off, iubitul meu, da, bineînțeles că îmi...

O nevastă se plânge prietenei: - Soțul mă articulează zilnic și nu înțeleg de ce... - Poate e murdar în casă? - Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful! - Poate nu-l hrănești bine? - Nuuu, toată ziua pregătesc bunătățuri din cele mai proaspete produse! - Poate copiii învață rău la școală? - Nu, mereu merg...

Soția către soț: – Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie. La care soțul: – Da, știu, pentru că eu le mănânc.

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă. -Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? -Da, mi-a tras și o palmă! -Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învățat eu? ”Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii...

- Bună, Mirela, ești acasă? - Da! - Ești machiată? - NU! - Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

Soțul este sunat de către soție care este prin oraș: – Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: – Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului. Soția: – Fii mai clar: Ursus sau Ciuc?

Sfântul Petru către Dumnezeu: – Doamne, au venit niște atei la tine să-ți ceară ajutorul. – Spune-le că nu exist.

Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul: – Ce vârstă aveți? Bulă: - Peste o luna voi împlini 40 de ani. La care doctorul: – Îmi place optimismul dumneavoastră!!!

Un bărbat ajunge acasă de la bar după ora 3:00. Nevastă-sa se uită la el și la ceas și se abține cu greu să nu răbufnească. La care soțul: – Ce te uiți la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!

Cineva bate la Porţile Raiului. Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal. – Tu cine eşti? – Sunt jucător în echipa naţionala a României. – Şi cum de ai nimerit poarta?

Bețivul Bulă: – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani! Nevastă-sa: – Dar tu ești deja la a doua sticlă… Bețivul: – Eu tind către eternitate!

Bulă:- Iubito, ies cu prietenii la o bere. Bubulina:- Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. – Mmm … mmmm – Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

Un tânăr spune unui prieten: – Imaginează-ți că anul trecut am făcut cunoștință cu o fată minunată. M-am decis să-i fac curte. Am cumpărat 365 de cărți poștale ornate cu flori și timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte poștală, in care i-am vorbit despre dragostea mea. – Buna idee. Si? – S-a măritat cu...

Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă: – Ce faci băiețel aici, de ce plângi? – Tata o bate în casă pe mama! – Poftim?! Cum îl cheamă măi pe taică-tu? – Nu știu… si nici mama nu vrea să spună, ca de-aia ia bătaie…

Un client întreabă la o librărie: - Mai aveți cartea ”Secretul îmbogățirii rapide?" - Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu ”Codul Penal"!

O femeie merge la o agenție matrimonială: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. – Aveți așa ceva? – Da. În parcul din apropiere. – E din agenția dvs, nu? – Nu…e din marmură.

Un enoriaș îi spune alarmat preotului: – În timpul slujbei de azi mi–au furat portofelul și ceasul! – Aleluia! În sfârșit, îi atragem pe păcătoși la biserică!

– Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată! – Și ce am învățat din asta? – Am învățat că nu trebuie să o întrerup niciodată pe mama, când vorbește.

O femeie sună disperată la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm: – O fi rămas fără benzină?

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu… – Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se...

Se duc Trump, Putin și Iliescu la Dumnezeu. Trump ii adresează primul o întrebare lui Dumnezeu: – Doamne, când va fi ordine la mine-n țară? – Peste 50 de ani! – Of, of, of, nici copiii mei n-or să ajungă până atunci. Următorul e Putin. – Doamne, dar la mine-n țară când va fi ordine? – Peste 100 ani! Ei, nici...

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor: Primul bărbat: – Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche. Al doilea bărbat: – Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari. Al treilea bărbat: – Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un...

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: - Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai...

Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: – Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja!

Două femei stau de vorbă: – Este frumos logodnicul tău? – E neasemuit. De la mama lui a primit doi ochi negri minunați, iar de la tătic o splendidă mașină sport.

Bubulina: – Bulă, cum a fost la serviciu? Bulă: – Am ascultat de sfatul tău, Bubulino, și i-am cerut șefului mărire de salariu. – I-ai spus cum te-am învățat eu? – Da, Bubulino. I-am zis că ești șomeră și că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta. – Și ce a zis? – Mi-a dat dreptate și mi-a zis să...

La psiholog: – Doamnă, pe o scară de la 1 la 10, cât de curioasă sunteți? – De unde aveți scara?

Dumnezeu către Adam: – Hai, mă, te zgârcești la o coastă? – Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

Soțul îsi aduce un coleg la cină. Bubulina: - Casa-i în dezordine, mâncare nu fac! De ce l-ai adus? Bulă: – Vrea să se însoare mâine.

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o!

O blondă merge la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! – Le serviți aici sau la pachet? – Aici, că acasă țin dietă…

– Cu ce te ocupi? – Lucrez la SRI. – Spune-mi ceva interesant! – Despre mine sau despre tine?

Soția se întoarce beată acasă: – Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?? – Du-te de mănâncă acolo unde ai băut. Scoate ea telefonul: – Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați. - Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută! - Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. - Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă. - Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!

Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist. – Tata e acasă? – Nu – Dar mama? – Si ea s-a ascuns.

Întrebare: – De ce seamănă o femeie cu o fortăreață? Răspuns: – Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși, iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.

- Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!

Ion către Gheorghe, la băut: - Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi? – Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea! – Și??? – Na, și când am ajuns la ”și ne păzește de cel rău” m-am uitat către ea!

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva… Așa că Vasile a condus până la Cluj.

Doi poliţişti găsesc 3 grenade. - Ce facem cu ele? - Le ducem la secţie. - Şi dacă explodează vreuna pe drum? - Spunem că am găsit doar două.

La tribunal, judecătorul: - Si vreți să susțineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține? - Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

Un marinar tânăr întreabă: – Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei? – Dacă ai ști cât de greu este să le conduci, nu ai mai pune așa întrebări stupide!