Într-o firmă de contabilitate, 4 tipi în birou: şeful şi 3 angajați. De la o vreme, şeful pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc băieții că dacă şeful pleacă, nu știe nimeni dacă pleacă și ei. Cum a ieşit şeful pe uşă, hop şi ei, 2 ore libere. Unul pleacă la sala de...

– Domnule Bulă, deci să înțeleg că ați fost tâlhărit?! – Da, domnule polițist! Hoțul mi-a furat verigheta de pe deget, lanțul de aur de la gât și brățara de la mână. – Și de ce nu ați făcut ceva, domnule Bulă?! – Ce să fac? – De ce nu ați strigat după ajutor, era ziua în amiaza mare? – Cum să strig?...

În prima seară petrecută împreună, mirele îi spune miresei: - După cum am constatat, nu sunt primul! - După cum am constatat și eu, zice mireasa, nu vei fi ultimul...

Bulă intră într-un restaurant de fițe și se așează la masă. Ospătarul îl vede și îl întreabă: – Domnule Bulă, ați dori să începeți cu niște caviar? – Ce este ăla? – Ouă de sturion. – Am înțeles. În acest caz, aș vrea două. Să mi le faceți omletă!

Fiul îl întreabă pe tatăl său: - Tată, se zice că căsnicia este ca o loterie. Este adevărat? - Nu, fiule. La loterie ai o șansă…

– Astăzi e ziua mea, hai să te cinstesc cu un pahar de șampanie, îmi zice un prieten. – Nu, mulțumesc, îi spun, șampania îmi aduce aminte de un eveniment nefericit din viața mea, de atunci n-am mai pus gura pe ea… – Îmi pare rău … Dar despre ce eveniment e vorba? – Despre nunta mea.

Un tip sună un avocat: – Bună ziua, aș avea nevoie și eu de un sfat juridic într-o situație delicată… – Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație? – Care e diferența? – Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți...

Bulă merge cu soacra la doctor: Bulă: Doctore, soacra mea are să moară? Medicul: Nu! Bulă: Acum? Medicul: Nu Bulă: Dar acum? Medicul: Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!

- Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? - Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze!

El și ea pe o bancă. Ea: - Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc din țigară: - Ce vrei, fă, e toamnă!

- Mami, de ce îți pui atâta fard pe față? - Ca să mă vedeți mai frumoasă. - Si când își face efectul?

Maria: – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? Alinuța: – Da, este iubitul meu. Maria: - Ce scrie? Alinuța: - Cecuri!

- Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți. - E ca şi cum aş număra stelele. - Oaauu!… Adică infinită? - Nu, pierdere de vreme.

Se întâlnesc doi vecini și buni prieteni: Bulă: – Salut, vecine! Ce faci, nu mergem și noi la un pescuit astăzi? Mai plecăm și noi de lângă neveste…Luăm cu noi și grătarul, niște mici, câteva lăzi de bere, ceva tărie… Ce zici? Ștrulă: - Hai să mergem. Mă duc să-mi iau undițele. – Păi ce să faci cu ele?

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu. Copilul plângea și mai tare…...

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă. La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine. Nedumerit, preotul se apropie...

Merge Ion la doctor. Doctorul: – Mă Ioane, ți-am mai zis să nu mai bei că alcoolul ucide. Ion: – Dar ce, apa te face nemuritor?

Bulă îi cumpără soției 20 de perechi de chiloți de aceeași culoare. Bubulina, nervoasă, ii zice: – De ce sunt toți aceeași culoare? O să creadă oamenii că nu-mi schimb chiloții. Bulă: - Care oameni?

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său. – Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu. După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%. Bulă este în culmea...

La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: – Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită.

Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta: - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el. Prima zice: - I-am pus sare în zaharniţă. A doua spune: - I-am zgâriat maşina. A treia spune: - I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat, primele două leşină!

- Părinte, sunt o păcătoasă. - Bei? - Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?

- Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără. - De ce? - De câte ori vreau să mă mărit din dragoste, aflu că nu are bani.

Soțul se trezește neașteptat din comă. Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și zice: - Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

La dentist: - Domnule doctor, ați uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă? Zice pacienta iritată. - N-am uitat, vreau doar să-ţi scriu reţeta în linişte.

Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru viteză, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km. Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și oprește. Polițistul se apropie de mașină și zice: - A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți...

Doi tipi stau de vorbă: - Vrei să te lași de băut și nu știi cum? - Daaa. - Îți spun eu cum. Bea o bere la fiecare victorie a echipei naționale de fotbal!

La citirea testamentului soacrei decedate: - Toată averea mea, constând într-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament. Așa că am făcut și lucrul acesta: "Servus...

- Care e secretul relației voastre? - Facem dragoste de trei ori pe săptămână. El lunea, miercurea și vinerea. Eu marțea, joia și sâmbăta. Duminica stăm acasă.

Un poliţist opreşte un şofer vitezoman: - Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua. - Păi... Am venit cât de repede am putut.

Soţia îi spune soţului: - Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi! Soţul: - Şi acum la fel...

La recensământ: - Numele dvs? - Adam. - Numele soţiei? - Eva. - Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă? - Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici!

Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Acum nu-i momentul să fii superstițios!

Bulă rămâne falit și, de nevoie, se gândește să presteze că gigolo de criză ca să facă bani să aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: ”În pat 100 dolari. Pe canapea 50 dolari. Pe podea 25 dolari” O bătrânică trece prin fata locuinței, citește anunțul, se caută de bani și...

Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi: doua picături în ochiul drept, doua în ochiul sting, apoi își pune doua picături și intre picioare. – Ești nebuna, acolo de ce pui? Întreabă soțul uluit. – Cum de ce?… răspunde nevasta.. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!..

Gheorghe își înmormântează soacra. Vine omu‘ nostru acasă și când să deschidă poarta, îi pica o țiglă în cap. Gheorghe, contrariat, se uita spre cer: – Ai și ajuns, scârbă?!

Bulă: – Odată cu mâna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, până o să-şi cumpere el una nouă. Ștrulă: – Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea? – Pe fiică-mea.

Aseară nevasta mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus. - Domnule, sunteți arestat. - De ce? Am întrebat-o. - Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După 3 minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă....

– De ce ai fugit din sala de operație? – Pentru că infirmiera spunea tot timpul: -„Curaj, nu vă fie teama, este o operație ușoară!” – Pai și? Asta nu te-a liniștit? – Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer: - N-aţi văzut semnul de interzis? - Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut...

La oficiul stării civile: - Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat. - Treaz nu vrea să vină...

Un tip comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant. - Alo, domnu', eu am venit aici să beau, nu să mă bărbieresc...

Doi prieteni se întâlnesc: - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn: - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - Aa, păi nu e așa mare diferența!

Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacâmul și-i zice lui Bulă: –...

- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? - Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

- La ora asta se vine acasă, Mitică? - Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar... - Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? - Scurte, scurte, dar late...

După ce a avut noroc la pescuit, Bulă se pregătește să pună peștele pe grătar. - Nu crezi ca înainte ar trebui spălat? Spune mama sa. - Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?

Bulă ajunge acasă cu un zâmbet uriaș pe buze: – Mamă, m-am îndrăgostit! – Bravo, Bulă! Cum o cheamă? Câți ani are? Unde ai cunoscut-o? Ce sunt părinții ei? Unde locuiește? Gătește? Are bani? Are mașină?! Ce lucrează? Speriat de aceste întrebări, Bulă se duce în sufragerie, unde îl vede pe tatăl său: – Tată,...

O boabă de cafea merge la psiholog. Acesta o întreabă: - Ce te macină?