- Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă? - Nu, ți-am zis și acum o săptămână. - Credeam că între timp a mai avansat medicina.

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă: – Ai venit, hai? Cât e ora? – 10. – Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu? – Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!

Cercetătorii ardeleni au făcut o descoperire de proporții, foarte importantă pentru omenire: - Paharul cu picior înalt scurtează distanța până la gură.

Doi bețivi ies dintr-un bar la miezul nopții și opresc un biciclist. - Scuză-mă, îmi spui la ce oră trece următorul tramvai? - E abia ora 12. Următorul tramvai trece abia la ora 6. - Mulțumesc! Haide, putem trece strada liniștiți.

- Draga mea, azi noapte ai strigat "Nu Ionele, nu". Cine e Ionel? - Ce mai contează, n-ai auzit că l-am refuzat?

- Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl? - Da. - Și ce a zis? - Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.

Ion și Vasile vor să se lase de băut și nu știu cum să facă… Ion zise: – Știu cum să ne lăsăm de băut! Fii atent, mai avem o sticlă de vin… Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mână este! Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai! Zis și facut… Vasile ascunse sticla… –...

– Unde se află America pe hartă? Nicole, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă. Profesorul: – Bravo. Altă întrebare: cine a descoperit America? 19 blonde se ridică brusc și răspund în cor: – Nicole!

- Doamnă, soțul dumneavoastră se zbate între viață și moarte! - Așa e el, mai nehotărât.

Un pescar se pregătește să meargă la pescuit. Soția îl sfătuiește: - Dacă crapul e prea scump, încearcă să prinzi măcar macrou!

Două blonde stau la o stația de autobuz. Una o întreabă pe celălaltă: - Ce autobuz iei? - Numărul 1. Și tu? - Numărul 2. Vine autobuzul cu numărul 12. Una dintre ele îi spune celeilalte: - Uite, mergem împreună!

Un veterinar merge la medic. Doctorul: - Spuneți-mi ce va supără. Veterinarul: - Eee, păi așa e simplu.

Două blonde stau la o stația de autobuz. Una o întreabă pe celălaltă: - Ce autobuz iei? - Numărul 1. Și tu? - Numărul 2. Vine autobuzul cu numărul 12. Una dintre ele îi spune celeilalte: - Uite, mergem împreună!

Un polițist, vorbind cu Moartea și notând în carnețel: - Deci... ziceți că înainte să intrați în România aveați coasă?

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? - Îţi par grasă? - Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! - Acum sunt şi leneşă? - Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! - Acum sunt şi isterică, nu? - Nu am spus asta! - Aha, deci sunt şi mincinoasă... - Ok. Nu mergi! - Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

O blondă îi spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Și ce ți-a zis? - Să învăț alfabetul.

Bulă la ora de biologie: Profesoara: - Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? - Nu mai aud cu ea. - Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă? - Orbesc. - Cum să orbești, Bulă? - Îmi cade căciula pe ochi.

De ce se îngraşă bărbaţii după ce se însoară? Cînd stau cu părinţii, vin acasă, se duc la frigider şi îşi zic: - Iarăşi mîncarea asta! şi se bagă în pat. După ce se însoară, vin acasă, se duc la pat şi îşi zic: - Iarăşi asta! şi se duc la frigider.

Într-un restaurant de lux, un muzician se apropie de masa lui Bulă și-l întreabă: - Dvs ați cerut ceva de Beethoven? - Nu, eu am cerut o ceafă de porc.

- Petre, unde-i sticla de palincă? - Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească.

- Mihai, când sunt cu tine, uit tot! - Mă cheamă Andrei! - Ei, vezi?!

Psihologul: - Aveți probleme cu alcoolul în familie. Pacientul: - Nu. De regulă ne ajunge pentru fiecare.

- S-a descoperit punctul G la femei! - Este ultimul ”G” din SHOPPING.

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.

- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor! - Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul? - Da, în maşină. - Şi maşina unde e? - În lac.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roșcatele? - Răspuns: Căruntele

Profesoara: Bulă, spune o insectă! Bulă: Albina. Profesoara: nu Bulă, spune o altă insectă! Bulă: Albina. Profesoară: Bulă, spune a insectă din capul tău! Bulă: Aaa... Păduchele!

Un poliţist înalt, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti: - Mai ţâncule, îţi place mustaţa mea? - Da, nene. - Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea? - Da, nene. - Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa? - Da, nene, dar e prea tîrziu. - Cum aşa, mai ai atâta timp... - Nu, nene, e prea târziu,...

Discuție într-un cuplu: - Iar ai întârziat, măi femeie! - O femeia frumoasă se lasă așteptată! - Știu, dar tu de ce ai întârziat?

- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră. - Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932. - Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău? - Era proprietara originală.

Un tip beat face pipi pe un stâlp. Vine o femeie și exclamă: - Vai, ce grosolănie...! - Dar de lungime ce ziceți?

- Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine? - Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.

- Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl? - Da. - Și ce a zis? - Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.

- Cum poate o femeie sa dea jos 5 kg? - Renuntă la geanta.

Un bărbat de 89 de ani merge la urolog: - Doctore, spune el, am nevoie de o vasectomie. - O vasectomie? De ce naiba ai avea nevoie de o vasectomie la vârsta ta? - Ei bine, doctore, tocmai m-am căsătorit cu o femeie frumoasă de 22 de ani, iar aseară mi-a spus că este însărcinată! Nu pot avea mai mulți copii la vârsta mea! Doctorul...

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit. – În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele. Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă. – Ştiţi, nu pot să vin astăzi. – De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus? –...

Soţul, la 85 de ani, se adresează credincioasei lui soţii: – Dragă, demult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamămă cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu – a avut el un alt tată? Emoţionată, soţia mărturiseşte: – Da, ai...

Un bărbat ajunge la poarta Raiului și-l întreabă pe Sfântul Petru: - Sfântule Petru, ce-s cu toate ceasurile astea pe pereți? - Acestea sunt ceasurile minciunii, de fiecare dată când cineva minte, ceasului său i se vor misca limbile. - Interesant! Unde e ceasul lui Liviu Dragnea? - Îl folosește Dumnezeu pe post de ventilator!

Bulă merge la film. La caserie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două. Mai cumpără două. Până la urmă caserista îl întreabă: -Măi băiete, spune câte bilete vrei? -Păi mi le tot rupe unul la intrare.

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? – Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc...

Un bărbat sună la pompieri: - Soacra mea vrea să se arunce de la etaj! - Și care e problema? - Că nu se deschide fereastra!

Un avocat ajunge in rai. Sfântul Petru îl întâlnește la poartă. Avocatul este impresionat, dar întreabă: - Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân. Sfântul Petru: - Ce vrei să spui? Ai 86 de ani. - Nu, nu am... am doar 58 de ani. De ce crezi că am 86 de ani? - Ei bine, doar am adunat toate orele pe care...

Un bărbat cere insistent antidepresive la farmacie, deși nu avea rețetă: - Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă de la medic. Certificatul de căsătorie și poza soției dumneavoastră nu sunt de ajuns!

Sună un tip la poliție: - Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa. - Ce mașină era? - Un TICO. - Ați scuturat bine husa?

Un bărbat povestește descumpănit, la o bere cu prietenii: - Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când am citit asta în jurnalul ei.

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: - Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: - Ce fraieră! A doua: - Cât curaj! A treia: - Ce memorie!

- Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață! - Ai grijă să nu rămâi gravidă cumva... - Am 16 ani, mamă! - Și eu am 32...

Martie 2020: Spălați-va cât mai des. Septembrie 2022: Spălați-va cât mai rar.

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, un turist îl întreabă pe gardian: - Câți ani au? Paznicul răspunde: Au 73 de milioane, patru ani și șase luni. - Este un număr destul de exact, spune turistul. — De unde le cunoști vârsta atât de precis? - Ei bine, răspunde gardianul, oasele de...

La restaurant: - Chelner, am vrea o sticlă de vin. - Ce an, domnule? - Am prefera acum.