Femeile nu își cer niciodată scuze.
În schimb, ele dorm dezbrăcate și te lasă pe tine să decizi dacă mai ești supărat sau nu.
Bulă la interviul pentru angajare:
– De ce v-aţi pierdut ultimul loc de muncă?
– Ştiţi, nişte mici neînţelegeri cu şeful şi cu soţia lui…
– Nu v-aţi înţeles cu soţia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am înţeles perfect!
O blondă la interviu:
- Câți soți ai avut?
- Doar ai mei sau așa în general?
O fetiță își ia bunicul la întrebări
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl...
Un tren privat care leagă Oradea de Cluj a fost oprit sâmbătă, 16 iulie, de doi ponei și un măgar. Animalele mergeau pe șinele de tren.
În zona Șuncuiuș, doi ponei și un măgar au refuzat să plece de pe șinele de tren. Nici claxonul mecanicului de locomotivă nu i-a speriat, anunță Știrile ProTV.
Mecanicul a fost nevoit să...
Imagini cu un urs au ajuns virale pe internet. Secvențele surprind reacția pe care o are animalul când se vede pentru prima dată într-o oglindă.
Din scurtul filmuleț se observă cum ursul se sperie inițial de propria reflexie și, probabil, crede că vede un alt urs, scrie gds.ro.
Apoi începe să lovească oglinda și nu se...
Conversație între prieteni:
- Salut prietene, ce mai faci, cum o duci?
- În sfârșit am ajuns să-mi câștig pâinea din scris.
- Și ce scrii?
- Le scriu părinților să-mi trimită bani ...
O tânără care încearcă să filmeze lecții video despre animalele adunate la o fermă are în permanență probleme cu struțul "familiei".
O filmare în care struțul Emmanuel intervine mereu în cadru când femeia vorbește despre alte animale a fost postată pe Twitter.
În două dintre ocazii, tânără reușește să-l convingă...
O blondă se destăinuie unei prietene:
– Fato…
– Da, fato.
– Știi că Ionuț al tău o fost aseară pe la mine?!
– Dar de ce?
– Păi mi-a zis să ies până afară să-mi zică ceva…
– Și?!
– Amm ieșit…
– Și?!
– Vezi șura cea de paie?
– Văd.
– M-a dus acolo.
– Și?!
– Păi uite acolo a făcut...
Înainte de operație, un chirurg își întreabă pacientul:
- Câți ani aveți?
- Peste o lună voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dumneavoastră.
Puiul de leu către tatăl său:
- Tată, se spune că ești regele animalelor. Așa este?
- Când nu e maică-ta în apropiere, da.
O vulpe a fost surprinsă ca în fabule și povești într-o parcare din România: cu gâina în gură.
Secvențele inedite au fost capturate de un locuitor din Târgu-Jiu miercuri dis-de-dimineață, 13 iulie.
Patrupedul s-a uitat câteva secunde la cel care o filma după care a dispărut prntre mașini.
”Dimineața pe răcoare am...
Un bărbat vede o femeie frumoasă pe stradă și decide să își ia inima în dinți și să o abordeze:
- Bună, îmi dai numărul tău de telefon?
- Ești un tip ordonat?
- Da, sigur.
- 0123456789, ordonează-le tu!
Mama îi scrie un mesaj fiului:
– Cum a fost la examen? Anunţă-mă urgent!
Studentul îi răspunde:
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat să-l repet şi la toamnă.
Doctorul către pacient:
- Să știți că nu vă pot pune un diagnostic exact pentru boala de care suferiți. Sincer, ar putea fi din cauza băuturii.
Pacientul:
- Nu-i nimic, domnule doctor, stați liniștit, o să vin atunci când sunteți treaz.
Omul de pe targă, către infirmieri:
- Unde mă duceţi?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns.
- Tati, vreau o înghețată!
- Și eu, doar că maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri!
Ce spune un bucureștean ajuns pe litoral?
- Să mă bată mama, câtă apă caldă!!!
Alo! Biroul de consiliere al alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Niciun răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!
- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colț.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.
Ion, urcând pe scări în urma Mariei, îi spune:
- Ai un fund cât o mașină de spălat!
Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion i vine chef de dragoste.
La care Maria îi zice:
- Auzi Ioane, eu pentru așa cârpă mică nu dau drumu' la mașină, spală și tu la mână...
Soţia către soţ:
– Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criză?
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt, de fapt, pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!!
-Da!!… păi şi...
La poarta raiului apar 11 bărbați. Sfântul Petru, curios, îi întreabă:
- Cine sunteți, domnilor?
- Naționala de fotbal a României!
- Păi și cum ați nimerit poarta?
- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc.
- De ce?
- M-a lăsat nevasta.
- Aaa, ok. Dacă ți-a dat ea voie...
Un bărbat se duce la psiholog:
- Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum așa?
- Păi, soția mea nu mă poate suporta când sunt beat, iar eu nu pot s-o sufăr când sunt treaz.
Bulă vine la sfârşitul anului şcolar acasă şi îl întreaba pe tată-său:
– Tată, când ai terminat tu şcoala?
– Acum 30 de ani. De ce?
– Eram sigur! Păi când mi-au calculat media mi-au spus că de 30 de ani nu au mai avut aşa un caz aparte în şcoală.
Natalie Ester, actriță la Teatrul Evreiesc de Stat, a relatat vineri, 24 iunie, într-o postare pe pagina sa de pe Facebook, situația absurdă în care s-a trezit în timp ce stătea la coadă la casa, într-un supermarket.
Actrița a fost abordată pe rând, de un bărbat și de o femeie, aflați în vecinătatea ei, la coadă.
Cei doi...
- Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară?
- Vrei să cânți?
- Nu, vreau să dorm.
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?
Pacientul: – Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: – Să vă căsătoriţi!
Pacientul: – Ajută!?
Doctorul: – Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
O femeie, la nutriționist:
– Aţi mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireşe.
– Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg:
- Avem nevoie de tine la poker, suntem doar trei.
- Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbrăca, soția întreabă:
- E ceva grav?
- Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!
Studentul se plânge medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutați-mă, vă rog!
Medicul l-a examinat, a scos portofelul și i-a întins studentului 50 de lei:
- Du-te și mănâncă ceva.
Soţul, la 85 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:
– Dragă, demult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamămă cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu – a avut el un alt tată?
Emoţionată, soţia mărturiseşte:
– Da, ai...
Cică, într-o zi, peste un râu se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:
- Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în...
- Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
- Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
- Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire:
– Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?
- Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Aveți mai multe fracturi decât arsuri.
- Păi m-au stins cu lopata.
- Ai iubit-o mult?
- Îi fumam eu țigările că să fie ea sănătoasă.
Mă întâlnesc azi în oraş cu "fosta" şi o întreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de două ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumătate cât tine.
La şcoală:
– Bulişor, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia skiurile cu el. Ăsta este compromisul!
O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi? Inima vânzătorului se topeşte brusc. Coboară lângă fetiţă şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetiţa se înroşește,...
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru.
Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara.
M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in...
Petrișor vine de la școală și anunță:
- Tată am luat notă 4 la matematică!
Ești pedepsit o săptămână! se înfurie tatăl.
A două zi:
- Am luat nota 4 la română!
- Ești pedepsit încă o săptămână, spuse tatăl.
A treia zi:
- Am luat notă 10 la muzică!
- Ai încă două săptămâni de pedeapsa!
- Dar de ce, că...
Bulă merge la film. La caserie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două.
Mai cumpără două.
Până la urmă caserista îl întreabă:
-Măi băiete, spune câte bilete vrei?
-Păi mi le tot rupe unul la intrare.
– Iubitule, mai ţii minte ce-ai promis… că la aniversarea de zece ani a căsătoriei ai să mă duci în vizită în Australia?
– Sigur că ţin minte, scumpa mea. Am să te duc.
– Şi… ai vreo promisiune şi pentru aniversarea de douăzeci?
– Nuuu,… dar la aniversarea de treizeci promit c-am să vin în Australia după tine,...
La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevasta-mea. Când mi se pare frumoasa, mă duc acasă!
- Draga mea, unde eşti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă.
