Ștefan cel Mare după o luptă:
- Băi, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în față!
Tremură toți și numai vreo 3 ies în față...
- Bine, voi la săpat șanțuri, restul hai să ne dregem...
- Cum ți se pare tabloul unde apar și eu pictată?
- E remarcabil. Așa tânără nu ai fost niciodată...
- Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele!
- Si ce ar trebui să fac?
- Să ieși afară să-mi speli mașina!
La ghișeul unei bănci:
- Cum vă numiți?
- Po-po-popa Ge-ge-george.
- Sunteți bâlbâit?
- Nu, tata a fost, iar funcționarul era un idiot…
– Marie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat, Ioane!
– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar că nu-i adevărat!
- Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine, nu?
- Da, doar că nu înțeleg pentru ce păcate.
-De ce nu știe o blondă să scrie numărul 11?
-Nu știe pe care 1 să îl pună în față.
Două blonde se urcă în tramvai.
Una din ele întrebă un călător:
- Cu acest tramvai pot ajunge la gară?
- Nu, răspunde călătorul.
Cea de-a doua blondă continuă:
- Dar eu?
Putin moare și se duce în iad. După un timp primește o permisie de o zi pentru bună purtare. Așa că merge la Moscova, intră într-un bar, comandă o băutură și îl întreabă pe barman:
- Crimeea este a noastră?
- Da, este.
- Și Donbasul?
- Și Donbas.
- Și Kiev?
- Este al nostru.
Mulțumit, Putin bea și întreabă:...
- Ce bea un om care nu vede?
- Lichior.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard și începe să caște ochii în jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministrul.
– No, nu-i bai, i-am pus lacăt!
- Bună ziua, o votcă, va rog!
- Dar...e 10 dimineața.
- Bună dimineața, o votcă, va rog!
După ce termină spovedania, preotul îi spune in șoaptă blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei?
Se duce o blondă la cazino și zice:
– Vreau să pariez pe două numere, dar ca să câștig trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord, se dezbracă și aruncă zarurile.
– Am câștigat, am câștigat, începe să se bucure ea. Ia banii și pleacă.
La care dealerul zice către celălalt:
– Tu ai văzut zarurile pe care...
– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– Tu ce ai face dacă ți-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
De ce poartă tinerele decolteu?
Ca să li se vadă sânii.
De ce poartă babele fustă mini?
Tot de aia.
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Păi a zis si mama că numai tu ne mai lipseai!
Bulă, bătut de nevastă, se duce sub pat și se ascunde.
Nevasta:- Bulă, ieși de sub pat!
Bulă: - Nu ies!
Nevasta:- Ieși odata!
Bulă: - Cine e bărbatul în casa asta? Tu sau eu? Dacă am zis că nu ies, nu ies!
Bărbatul: Este prima dată când faci dragoste?
Blonda: Bineînțeles. De ce mă întrebă toți bărbații același lucru?
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă...
Doi prieteni stau de vorba:
- Ce mai faci?
- Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
- Păi, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
- Acum el e…
Un bărbat povestește cum l-a surprins soția sa.
Apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un tricou scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui să faci...
O femeie găsește lampa lui Aladin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un duh iese din ea. Femeia se uită la duh și-și exprimă dorințele:
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine. Eu să fiu unica din viața lui. Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună. Când se ridică, să fiu primul lucru pe...
Două blonde stăteau de vorbă: una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Dragă, tu când faci dragoste, vorbești cu soțul tău?
– Da, dacă mă sună!
Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Şi care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greieraşule”, “fluturaşule”…
– Hmm, voi incerca si eu…
Merge blonda acasă şi-i spune...
O tânăra geloasă vrea să își testeze soțul pentru a vedea dacă acesta o înșeală.
Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și...
Bulă trebuie să facă o compunere despre familie. Se duce la maică-sa:
– Mama, eu cum m-am născut?
– Te-a adus barza.
– Şi tata?
– Şi pe el l-a adus barza.
– Şi bunicul?
– Tot barza l-a adus şi pe el.
Bulă se duce şi scrie: “De trei generaţii în familia mea nu a avut loc nici o naştere normală.”
Ion se duce la muncă cu ochiul vânăt. Colegii, îngrijorați, îl întreabă ce a pățit:
- M-a bătut nevasta.
- Ei, cum așa? De ce?
- I-am vorbit cu ”tu”.
- Cum? Din atâta lucru?
- Da. Mi-a zis aseară: ”măi bărbate, când mai facem și noi sex, că n-am mai făcut de o lună”. Și atunci i-am zis: ”Poate tu!”.
O tânără proaspăt căsătorită se plânge mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc … E tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu teribil de nervoasă. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l părăseşti atunci? întrebă mama.
– Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kile.
Pentru a-i dat curaj unui pacient, stomatologul apelează la un truc:
Îi oferă înainte de a-i scoate măseaua câteva pahare de pălincă, după care îl întreabă:
– Ei, cum stăm acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Numai să îndrăznească careva să se apropie de măseaua mea…
– Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?
– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!
– Exact!
- Domnule doctor, cum au ieșit analizele soțului meu?
- Doamnă, îmi pare rău, dar le-am încurcat cu cele ale altui pacient. Nu știu sigur dacă are SIDA sau Alzheimer.
- Și eu ce fac?
- Îl duceți în pădure și îl lăsați acolo. Dacă se întoarce singur acasă, nu vă mai culcați cu el.
Mărie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriți.
- Păi măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?
- Nu te mai suport, ai amante peste tot!
- Iartă-mă, iubito! Așa sunt eu, împrăștiat...
Doi prieteni lilieci dormeau. Se trezește unul dintre ei pe la două dimineața și îi spune celuilalt:
- Cum a fost aseară pentru tine?
- Nasol...
- De ce?
- Am visat că mă întind, că mi s-au desprins picioarele și am căzut în cap. Dar pentru tine cum a fost?
- Mai nasol.
- De ce?
- Am avut diaree.
- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
Maria, la vrăjitoare:
- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.
O adolescentă de 16 ani răspunde la telefon, vorbește 30 de minute, după care închide.
Tatăl ei, foarte surprins, îi spune:
– Wow, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele!
– Da, dar acum a greșit numărul.
Un tip intră într-un magazin să cumpere un cadou de Crăciun. Vânzătoarea îl întreabă:
– E pentru soție sau doriți ceva mai scump?
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria:
- Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe!
- Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe?
- Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!
- Vă sun de la școală. Să știți că fiul dumneavoastra e foarte obraznic!
- Și acasă e la fel, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!
- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici?
- Da!
- Cum se face un mojito?
Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă în fund.
– Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
–...
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.
Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Ion a decis:
- Marie,...
O vulpe sălbatică se află de câteva nopți pe teritoriul Aeroportului Orly din Paris. Animalul a fost văzut de pasageri și a ajuns pe rețelele sociale.
„Fox-Trot”, cum a fost numită de către cei care au fotografiat-o, este o vulpe sălbatică care a atras imediat atenția pasagerilor.
Sălbăticiunea a fost fotografiată în...
Un ofițer de grad înalt vine în vizită la grupul de armată din care face parte și Bulă. Acesta începe să le vorbească soldaților despre datoria lor de a proteja pământurile patriei.
Observând că mulți dintre ei nu erau atenți, îl întreabă pe Ion:
-Soldat! Ce înseamnă pentru tine patria?
- Patria e mama mea!
Bun! Dar tu?...
Soacra către ginere:
- Gigele, tu crezi că există altă viată, după moarte?
- După a ta, sigur.
Știți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi acum încă ar fi fost în grădina raiului fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!
