Discuție între 2 pescari:
- Îți place locul meu secret de pescuit?
- Da, nici măcar peștii nu știu de el.
- Cum poate o femeie să dea jos 5 kg?
- Renunță la geantă.
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:
– Se numesc profesori, doamnă.
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cât costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă.
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi...
- Bulă, ce s-a întîmplat în 1558?
- S-a născut Mihai Viteazul.
- Foarte bine! Dar în 1561?
- A împlinit 3 ani?
Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire:
– Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?
Incendiu într-un hotel.
Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment dat, la etajul trei, se deschide o fereastra și Alinuța strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara
-Tata e inginer, zice Gheorghe.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă? – întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir.
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
O familie de berze se întâlnește seara la cină, după o zi întreagă de muncă, și încep să își facă socotelile.
Bărzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amărât. Bucuros nevoie mare, s-a împrumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?...
Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
- De ce o soacra seamănă cu un condiment?
- Pentru că se amestecă în toate.
Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…
Un profesor din Taiwan a postat videoclipuri cu rezolvarea unor probleme de matematică pe Pornhub, un celebru site care oferă filme pentru adulți.
Evident, conținutul este o diferență izbitoare față de videoclipurile pentru adulți care obișnuiesc să fie publicate pe site.
Stând complet îmbrăcat în fața unei table, cu creta...
La cât s-a scumpit benzina, dacă nu arăți ca în poze, te pun să plătești drumul.
Autoritățile din Vatra Dornei, județul Suceava, nu au putut duce la capăt operaţiunea de încărcare a animalelor într-un mijloc de transport, explicaţia fiind aceea că ”vacile sunt semisălbatice”.
Totul a plecat de la materialul publicat de presa locală în care apărea un taur pe scările sediului Poliţiei Vatra Dornei....
- Iubitule, am slăbit 3 kg!
- Din cât?
- Din 118.
- Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.
Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun.
După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:
– Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neîmpodobit?
- Bună ziua, o votcă, vă rog!
- Dar...e 10 dimineața.
- Bună dimineața, o votcă, vă rog!
Cum aleargă grasul?
Mâncând pământul.
Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat…
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsă de atenție;
– Lipsă de dragoste;
– Lipsa de confidențialitate;
–...
Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi?
Păi ar fi rămas în grădina raiului fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!
Vin inspectorii la un restaurant chinezesc:
- Am auzit că aveți șobolani.
- Dar să știți că și orezul este foarte gustos!
- Doctore, nu văd la distanță!
- Vezi soarele?
- Da.
- Păi și cât de departe vrei să vezi?
- Ei, Bulă ai auzit de Ion Luca Caragiale?
- De nici unul dintre ei.
- Și dacă Dumnezeu e femeie?
- Înseamnă că voi ajunge în iad fără să știu de ce.
Anunț la matrimoniale:
- Caut soție.
Mii de răspunsuri:
-Ia-o pe a mea!!!
Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!
- Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui?
- Trei sau patru...
- Săptămâni, luni??
- Mașini!!!
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, speriat, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Nevasta:
- Gica, tu înțelegi ce îți zic?
- Nu, dar sunt foarte atent.
Un baiețel către tatăl său:
- Tată, am auzit că în unele părți din Africa, bărbatul nu își cunoaște soția decât după căsătorie.
- Fiule, asta se întâmplă pretutindeni.
Un șofer care și-a lăsat joi, 14 octombrie, mașina parcată pe strada Universității din municipiul Suceava, în fața fostului Hotel Classic, a fost aspru pedepsit de persoane necunoscute, deranjate de felul au găsit autoturismul.
Mașina cu numere de Neamț a fost înfășurată în totalitate de mai multe ori, în plastic, iar...
Patru bărbați căsătoriți merg la pescuit. După ceva timp, fiecare începe să se laude:
– Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit sa fac să pot veni la pescuit! I-am promis soției că în urmatorul weekend voi zugravi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul...
Orice femeie are nevoie de un bărbat pentru că zilnic multe lucruri merg prost și nu poți da vina mereu pe soartă.
Diferența dintre un politician și un hoț?
Pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.
Câte bancuri cu polițiști există?
Câteva, că restul sunt întâmplări adevărate.
Stă femeia goală în fața oglinzii și se masoară din priviri.
La un moment dat, se întoarce către soț:
- Auzi, nici nu meriți altceva!
Un locuitor al orașului Brașov a filmat întâlnirea nocturnă dintre o vulpe și o pisică.
Străzile orașului de sub Tâmpa sunt o grădină zoologică în aer liber.
Pe lângă urșii care coboară neînfricați din pădure, brașovenii mai pot surprinde în direct și alte sălbăticiuni, precum vulpi, în preajma blocurilor.
O...
La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară:
– Ce-ai pățit, Ioane?
– Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taică-tu în mașină?
– Da!
– Mai știi că mi-a zis că, dacă nu te iau de nevastă. fac 20 de ani de...
Deși a fost unul din cele mai restrictive regimuri politice din istorie, caracterizat prin interzicerea libertății de exprimare, în plan social, și lipsa cronică a produselor de larg consum din magazine, pe plan economic, comunismul nu a putut reprima, în nicio țară unde a ajus la putere, spiritul critic și umorul ”supușilor”...
- Petre, unde-i sticla de palincă?
- Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană.
- Ce fel de rană?
- Sufletească.
Doi ardeleni, blocați în lift. După 3 zile, unul dintre ei:
- Mi se pare mie, sau ne mișcăm cam încet?!
Lângă Cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul
căderii apei.
O blonda la un interviu este intrebata:
- Cati soti ai avut?
- Ai mei? Sau in general?
