Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade....
- Iar pleci la cârciumă derbedeule, săptămâna viitoare trebuie să plătim și întreținerea!
- Calmează-te, mă întorc până atunci!
Un pescar se pregătește să meargă la pescuit.
Soția îl sfătuiește:
- Dacă crapul e prea scump, încearcă să prinzi măcar macrou!
Soacra către ginere:
- Gigele, tu crezi că există altă viață, după moarte?
- După a ta, sigur.
Profesorul:
- De unde vin cărbunii, Bulă?
- Din Popescu.
- Cum din Popescu?
- Păi așa mi-a șoptit el: din mine, din mine.
- Iubita mea, înainte de mine, cu cine te plimbai prin ploaie?
- Cu nimeni!
- Serios!?
- Da, toți aveau mașină.
Un om merge la medic să vadă cum stă cu analizele.
Doctorul:
- Domnule, am două vești, una bună, alta rea. Cea rea e ca ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Iar cea buna, acum are loc ficatul!
- Cu ce te ocupi?
- Lucrez la SRI.
- Spune-mi ceva interesant!
- Despre mine sau despre tine?
Un videoclip al astronauților de pe Stația Spațială Internațională (ISS), care zboară la peste 400 de kilometri deasupra Terrei a devenit popular pe internet, printre pământeni. Să pregătești pizza în cosmos și apoi să o mânânci, nu se aseamănă cu o scenă terestră, astfel că lumea s-a amuzat copios la imaginile postate pe...
Un cuplu la restaurant:
- Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
- Depinde domnule, vreți să sărbătoriți sau să uitați?
Bulă se prezintă la un interviu de angajare:
- Caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da! Caut de 3 ani!
Doi nuntași la masă. Unul către celălalt:
- Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl fetei!
- Nu sunt tatăl, sunt mama!
Două blonde stau de vorbă:
- Fată, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, curioasă, întreabă:
- Și au fost grele întrebările?
Soția:
- Ies în oraș pentru vreo 2 ore. Vrei ceva?
Soțul:
- Nu, e suficient.
Urșii gunoieri care au renunțat să-și caute hrana în adâncul pădurii preferând viața mult mai relaxată, la tomberon sau pe marginea drumului, așteptând cadourile de la drumeți, au devenit principalele atracții turistice din zonele montane din România.
În multe dintre cazuri urșii pare că sunt conștienți de noul lor statut...
O blondă se duce la doctor:
- Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea și nu ma lasă să dorm!
- Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul doctorului:
- Doctore, cu somniferul ăla...
Doi polițiști stăteau ascunși cu radarul, când văd venind, tare, un bmw.
- Bă, ce tare vine ăsta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 300 de euro!
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.
Două blonde stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Da, dar atunci străzile erau inundate.
Polițistul:
- Ați consumat băuturi alcoolice?
- 3 beri, 2 sticle de vin și 1 de vodka.
- Suflati aici, va rog!
- De ce, nu mă credeți?
- Bunico, ai WiFi?
- Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri...mănânci ce-ți dau!
Bulă la Secția de poliție:
Polițistul:
- Bulă, în 365 de zile ai comis 364 de infracțiuni. Cum explici asta?
Bulă:
- Sa vedeți, dom’ polițist, o zi am fost bolnav.
-Auzi măi Bulă vreau să tapetez și camera e tot așa de mare ca a ta.Tu câte suluri ai cumpărat?
-20.
După două săptămâni:
-Măi tampitule, am cumpărat 20 de suluri și mi-au rămas 7 în plus.
-Păi și mie!
-Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 merg în Iad.
Bulă:
-Doamna, dar nimeni nu termină școala asta viu??
Doctorul:
- Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
- Cu tot cu soția mea?
- Da.
- Niciuna...
In august, Ana are mere.
În octombrie, Ana are țuică.
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-ați luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
Un bătrân la medic:
- Mă doare piciorul stâng.
Doctorul:
- E de la vârstă.
Bătrânul:
- Păi și dreptul are tot aceeași vârstă și el nu mă doare.
Azi am făcut primii bani ca programator. Mi-am vândut laptopul.
În timpul unui curs, profesorul se adresează unui student:
- Te rog să îl trezești pe colegul tău!
Studentul:
- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
De ce mimează femeile orgasmul?
Pentru că au impresia că bărbaților le pasă.
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi...
Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie.
- Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.
- 9, răspunde cealaltă.
- Eu aştept numărul 3, spune prima blondă.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 39.
- Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.
Bulă și Ștrulă ies de la biserică.
Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde:
- De ce nu întrebi preotul?
Bulă se duce și-l întreabă:
- Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune:
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Bulă se întoarce...
Imaginile uluitoare cu o pisică domestică ce câștigă o luptă teritorială cu un urs brun au fost filmate pe 31 iulie de un grup de pescari din nordul regiunii Irkutsk.
Pescarii erau în timpul unei petreceri, după o zi pe râul Angara lângă Ust-Ilimsk, când un urs brun s-a apropiat de tabăra lor.
Prădătorul se afla la câțiva...
La restaurant:
- Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog transmite-i complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie şi îi spune acestuia:
- Nea Costele, eşti un bărbat frumos şi şorţul ăsta te face să arăţi mai slab...
Ștefan cel Mare la război:
-Pi cai, osteni!
-Și io picai, Măria Ta!
Un Rolls-Royce a rămas fără benzină la intrarea într-un sens giratoriu din stațiunea Mamaia.
În imaginile surprinse de martorii la incident, se observă cum mașina rămâne blocată și îngreunează circulația rutieră din zonă.
Un șofer i-a venit în ajutor proprietarului mașinii cu un bidon de benzină.
- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.
Ion și Maria, la maternitate:
- No, Mărie, ce avem?
- Băiat.
- No, și cu cine seamănă?
- Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dvs. aveţi nevoie de linişte!
- Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
- Păi s-o uitat la mine fix ca nevastă-mea!
La ora de anatomie:
- Bulă, pe ce parte este inima?
- Pe partea interioară, doamna.
- Nelu! Doamna scrie în caietul tău că iar te-ai bătut în pauză!
- Da, dar de data asta, e vina lui Florin!
- De ce?
- N-ar fi fost nicio bătaie dacă nu mi-ar fi dat înapoi pumnul pe care tocmai i-l dădusem!
La doctor:
- Puteți să îmi faceți un nas mai mic și mai frumos?
- Doamnă, din ce aveți acolo, vă fac și trei.
Doamna Popescu se intalneste cu domnul Ion şi cu câinele acestuia, Bobiță.
Înfuriată doamna zice:
- Luaţi-vă câinele de langă mine, simt cum mi se urcă un purice pe picior!
- Bobiță, vino aici, doamna are purici!
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câți ani aveți?
- Șaptezeci.
- Cam bătrân pentru un soldat...
- N-aveți decât să mă înrolați ca general!
De ce se așează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă râde mai bine.
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da.. așteaptă . Bătrânul apasă pe butonul brichetei...
S-au gândit oltenii să-și mărească teritoriul și s-au adunat cu toții lângă un munte și s-au apucat să-l împingă.
De atâta împins li s-a făcut cald și și-au dat căciulile jos, continuând activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, văzând atâtea căciuli la un loc, puse mâna și le adună, vazandu-și de drum după...