O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu… – Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se...

Se duc Trump, Putin și Iliescu la Dumnezeu. Trump ii adresează primul o întrebare lui Dumnezeu: – Doamne, când va fi ordine la mine-n țară? – Peste 50 de ani! – Of, of, of, nici copiii mei n-or să ajungă până atunci. Următorul e Putin. – Doamne, dar la mine-n țară când va fi ordine? – Peste 100 ani! Ei, nici...

Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor: Primul bărbat: – Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche. Al doilea bărbat: – Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari. Al treilea bărbat: – Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un...

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: - Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai...

Un urs supraponderal, filmat în timp ce se încearcă să ajungă la un fruct dintr-un copac, făcând mișcări greoaie, a devenit deliciul internetului. Ursul are un abdomen proeminent, iar poziția bipedă pare că îl stoarce de puteri. Filmarea a fost realizată cu o cameră de supraveghere montată de rangeri într-o pădure din Parcul...

Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: – Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja!

Două femei stau de vorbă: – Este frumos logodnicul tău? – E neasemuit. De la mama lui a primit doi ochi negri minunați, iar de la tătic o splendidă mașină sport.

Bubulina: – Bulă, cum a fost la serviciu? Bulă: – Am ascultat de sfatul tău, Bubulino, și i-am cerut șefului mărire de salariu. – I-ai spus cum te-am învățat eu? – Da, Bubulino. I-am zis că ești șomeră și că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta. – Și ce a zis? – Mi-a dat dreptate și mi-a zis să...

La psiholog: – Doamnă, pe o scară de la 1 la 10, cât de curioasă sunteți? – De unde aveți scara?

Dumnezeu către Adam: – Hai, mă, te zgârcești la o coastă? – Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

Soțul îsi aduce un coleg la cină. Bubulina: - Casa-i în dezordine, mâncare nu fac! De ce l-ai adus? Bulă: – Vrea să se însoare mâine.

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o!

O blondă merge la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! – Le serviți aici sau la pachet? – Aici, că acasă țin dietă…

– Cu ce te ocupi? – Lucrez la SRI. – Spune-mi ceva interesant! – Despre mine sau despre tine?

Soția se întoarce beată acasă: – Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?? – Du-te de mănâncă acolo unde ai băut. Scoate ea telefonul: – Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați. - Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută! - Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. - Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă. - Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!

Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist. – Tata e acasă? – Nu – Dar mama? – Si ea s-a ascuns.

Întrebare: – De ce seamănă o femeie cu o fortăreață? Răspuns: – Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși, iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.

- Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!

Ion către Gheorghe, la băut: - Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi? – Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea! – Și??? – Na, și când am ajuns la ”și ne păzește de cel rău” m-am uitat către ea!

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva… Așa că Vasile a condus până la Cluj.

O scenă bizară care l-a avut ca protagonist pe șoferul unui SUV a fost surprinsă de camerele de supraveghere dintr-o benzinărie din Cehia, relatează Blesk. Bărbatul a fost filmat în timp ce încerca să umfle anvelopa stângă a mașinii cu un stingător de incendiu. După ce a încercat secunde bune să umfle roata, el pare ca...

Doi poliţişti găsesc 3 grenade. - Ce facem cu ele? - Le ducem la secţie. - Şi dacă explodează vreuna pe drum? - Spunem că am găsit doar două.

La tribunal, judecătorul: - Si vreți să susțineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține? - Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

Un marinar tânăr întreabă: – Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei? – Dacă ai ști cât de greu este să le conduci, nu ai mai pune așa întrebări stupide!

Mick Moloney, din orașul australian Mildura, se plimba pe lângă râul Murray când a observat că unul dintre câinii săi Akitas lipsea. „M-am uitat spre râu și în spatele stufului am putut vedea acest cangur masiv... stând acolo, cu brațele în apă, doar privind la mine”, a spus el pentru ABC Radio Melbourne. „După...

Într-o firmă de contabilitate, 4 tipi în birou: şeful şi 3 angajați. De la o vreme, şeful pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc băieții că dacă şeful pleacă, nu știe nimeni dacă pleacă și ei. Cum a ieşit şeful pe uşă, hop şi ei, 2 ore libere. Unul pleacă la sala de...

– Domnule Bulă, deci să înțeleg că ați fost tâlhărit?! – Da, domnule polițist! Hoțul mi-a furat verigheta de pe deget, lanțul de aur de la gât și brățara de la mână. – Și de ce nu ați făcut ceva, domnule Bulă?! – Ce să fac? – De ce nu ați strigat după ajutor, era ziua în amiaza mare? – Cum să strig?...

În prima seară petrecută împreună, mirele îi spune miresei: - După cum am constatat, nu sunt primul! - După cum am constatat și eu, zice mireasa, nu vei fi ultimul...

Bulă intră într-un restaurant de fițe și se așează la masă. Ospătarul îl vede și îl întreabă: – Domnule Bulă, ați dori să începeți cu niște caviar? – Ce este ăla? – Ouă de sturion. – Am înțeles. În acest caz, aș vrea două. Să mi le faceți omletă!

Fiul îl întreabă pe tatăl său: - Tată, se zice că căsnicia este ca o loterie. Este adevărat? - Nu, fiule. La loterie ai o șansă…

– Astăzi e ziua mea, hai să te cinstesc cu un pahar de șampanie, îmi zice un prieten. – Nu, mulțumesc, îi spun, șampania îmi aduce aminte de un eveniment nefericit din viața mea, de atunci n-am mai pus gura pe ea… – Îmi pare rău … Dar despre ce eveniment e vorba? – Despre nunta mea.

Un tip sună un avocat: – Bună ziua, aș avea nevoie și eu de un sfat juridic într-o situație delicată… – Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație? – Care e diferența? – Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți...

Bulă merge cu soacra la doctor: Bulă: Doctore, soacra mea are să moară? Medicul: Nu! Bulă: Acum? Medicul: Nu Bulă: Dar acum? Medicul: Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!

- Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? - Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze!

El și ea pe o bancă. Ea: - Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc din țigară: - Ce vrei, fă, e toamnă!

- Mami, de ce îți pui atâta fard pe față? - Ca să mă vedeți mai frumoasă. - Si când își face efectul?

Maria: – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? Alinuța: – Da, este iubitul meu. Maria: - Ce scrie? Alinuța: - Cecuri!

- Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți. - E ca şi cum aş număra stelele. - Oaauu!… Adică infinită? - Nu, pierdere de vreme.

Se întâlnesc doi vecini și buni prieteni: Bulă: – Salut, vecine! Ce faci, nu mergem și noi la un pescuit astăzi? Mai plecăm și noi de lângă neveste…Luăm cu noi și grătarul, niște mici, câteva lăzi de bere, ceva tărie… Ce zici? Ștrulă: - Hai să mergem. Mă duc să-mi iau undițele. – Păi ce să faci cu ele?

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu. Copilul plângea și mai tare…...

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă. La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine. Nedumerit, preotul se apropie...

Murph - un amestec de Schnauzer și Bichon - și-a impresionat pur și simplu stăpânul cu un semn neobișnuit care semăna cu fața și urechile unui câine. Stăpâna câinelui Murph, Fran Dixon, a fost șocată de „autoportretul” câinelui, pe care l-a observat pe pieptul lui în timpul unei tunsori, scrie tabloidul englez Daily Star....

Merge Ion la doctor. Doctorul: – Mă Ioane, ți-am mai zis să nu mai bei că alcoolul ucide. Ion: – Dar ce, apa te face nemuritor?

Bulă îi cumpără soției 20 de perechi de chiloți de aceeași culoare. Bubulina, nervoasă, ii zice: – De ce sunt toți aceeași culoare? O să creadă oamenii că nu-mi schimb chiloții. Bulă: - Care oameni?

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său. – Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu. După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%. Bulă este în culmea...

La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: – Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită.

Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta: - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el. Prima zice: - I-am pus sare în zaharniţă. A doua spune: - I-am zgâriat maşina. A treia spune: - I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat, primele două leşină!

- Părinte, sunt o păcătoasă. - Bei? - Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?