Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune: – Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din...

Sună telefonul la sediul poliţiei. – Alo, poliţia? – Da. Ce doriţi? Ion: – Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc. – Mulţumim pentru apel, domnule. A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta...

Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă: – O singură nelămurire mai am. – Spuneți, domnule Bulă! – Ce salariu îmi oferiți? – Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună. – În cazul acesta, vă anunț că voi veni mai târziu.

Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului. Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveți obsesii! A observat el. El se adresează primei mame: – Tu ești obsedată de mâncare! Așa că ți-ai botezat fiica Candy. Se uită apoi către cea de-a doua mamă și ii spune: – Obsesia ta este să ai bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Apoi îi spune...

- El ţi-a povestit despre aventurile trecute? - Nu. - Ce măgar. Dar tu lui? - Nu. - Bravo!

Un tip trebuia să plece din tară pentru câteva luni. Cum nu prea avea încredere în nevastă-sa îl roagă pe cel mai bun prieten al lui să fie cu ochii în patru și să îl anunțe zilnic printr-o telegramă dacă a văzut sau nu ceva neobișnuit. In fiecare zi acesta primea o telegramă cu același text ”N-am văzut nimic deosebit”...

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă: – Rețeta este pentru dumneavoastră? – Da. – Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniștită! – Cum așa? – Iau câte o pastila in fiecare dimineață, o pisez și o dizolv in...

O blondă călătorea cu avionul spre Paris, la clasa economic. La un moment dat se ridică, și se mută pe unul din locurile de la clasa I. Stewardesa o observă, se duce la ea și o roagă să se mute înapoi la clasa economic. Blondă, foarte tupeistă, răspunde: - Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!...

Doi soți se uitau atent in Fântâna Dorințelor… La un moment dat, soția alunecă și cade în fântână. Soțul înmărmurit se dă înapoi și exclamă: – Doamne, nu pot să cred că funcționează!

Bulă se duce la spovedanie: – Părinte, sunt însurat și m-am atins de altă femeie! Nu am mers până la capăt, doar ne-am atins corpurile. – Bulă, nu contează. Ori că ai atins, ori că ai băgat – este același lucru. Spui de 10 ori „Tatăl Nostru” și lași 500 de lei în cutia milei! Spune Bulă rugăciunea de 10 ori,...

Bubulina a fost în Vama Veche cu grupul ei de prietene. La întoarcere, Bulă o ia la întrebări: – Ei, și cum a fost în Vamă, Bubulino? – Cum să fie, frumos. Acolo, femeile or împletesc, ori fac amor ca nebunele. – Și tu ce ai făcut?! – Îți jur că am căutat andrele în toată stațiunea, dar nu am găsit.

- Cum, joci poker, acasă, cu soția? - Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

– Ce înseamnă preinfarct? – Să bagi mâna in buzunar și să nu dai de telefon … – Ce înseamnă infarct? – Să vezi că e in mână la iubita ta și nu e blocat.

- Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă? - Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

Interviu la teatru cu un actor: - Aveți multe replici de spus în piesă? - Nu, joc rolul soțului.

Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: – Nu se ridică, maică, îl știu eu din autobuz.

Discuție între doi iubiți: Ea: – Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții. El: – Mda, și cartea de bucate are 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci!

Mama lui Bulișor este foarte supărată! Când soțul ei ajunge acasă, îi spune: – Bulișor fură bani din casă! Nici nu știu unde să-i mai ascund! Bulă: – Am eu ascunzătoarea perfectă: în cartea de matematică. Nu o deschide niciodată!

Un tip vorbea cu soţia: - Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopa, IMPOTENTULE!". - Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă... A doua zi, în timp ce soţul mergea din nou cu tramvaiul spre serviciu, acelaşi...

Bubulina către Bulișor: – Dacă mai răspunzi obraznic, o să-ți rup toți cei 64 de dinți. Bulă către Bubulina: – Dar n-are decât 32… Mama către tată: – Știam eu c-o să-ți bagi nasul, așa că i-am inclus si pe-ai tăi.

O înregistrare video cu o veveriță zburătoare a devenit virală pe internet. Veverița năstrușnică face furori după ce și-a înscenat propria moarte, în fața stăpânei ei. Aceasta nu doar ca se preface că a murit, dar pune în scenă și elemente incriminatorii, respectiv o coadă de mătură. The cutest video today! 🥹...

- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul. Soția răspunde: - Dacă vii devreme acasă, nu o să fie...

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă: – Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii? – Pot să explic cu cuvintele mele? – Da, bineînțeles. – Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.

Doi soți stau de vorbă - De ce, deși mâncăm Ia fel, tu ești slab și eu grasă? - Păi, depinde de constituție. - Si în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?

Un tip este arestat şi dus la secția de poliţie deoarece pretindea că vinde oamenilor elixirul nemuririi. La secţie, poliţiştii au aflat ca individul mai este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1620, 1754, 1836, 1928 şi 2002...

Bulă: – Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800. Ștrulă: – Păi ce face cu atâţia bani? Bulă: – Habar n-am, că nu i-am dat niciodată…

Un copil își întreabă mama: -Mamă, tata de ce este chel? - Oameni fără păr sunt mai deștepți. Dar tu de ce ai așa mult păr în cap? - Taci și mănâncă!

Un bărbat povestește la bere, cu prietenii: - Noaptea, pe la ora trei, brusc, vecinul începe să bată cu pumnul în uşa mea. - Și, ce ai făcut?? - M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormașina din mâini!!

Un bărbat sună la Urgenţe: - Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ! După câteva minute, acelaşi bărbat sună din nou: - Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul!

Doctorul către pacient: - Aveți poftă de mâncare? - Câteodată da, uneori nu... - Dar când nu aveți poftă de mâncare? - După ce am mâncat.

El și ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: -Cine a fost? -Soțul. -Atunci plec. -Stai liniștit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieșit cu tine la o bere!

Bărbatul perfect: – se trezește la 5 am în fiecare zi – își face singur patul – merge la sală în fiecare zi – își curăță camera – muncește din greu – nu se atinge de alcool – ajută în bucătărie – nici măcar nu vede alte femei – nu umblă noaptea aiurea – este extrem de punctual – se roagă...

Bubulina: – Bulă, dacă mă iei de nevastă, mă poți pupa în 3 locuri! – Oo, ce frumos sună! Dar care sunt aceste 3 locuri, draga mea Bubulina?! – Ei, chiar nu știi?! – Nu știu, Bubulino. Zi-mi, că sunt tare curios. – Cele 3 locuri sunt: la Paris, la Milano și la Londra.

Bulă se duce la tatăl lui: - Tată, ce înseamnă să fii bărbat adevărat? - Bulă, în transportul în comun, bărbații adevărați stau pe scaun cu ochii închiși. - De ce? - Pentru că îi doare să vadă cum stau femeile în picioare...

- M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când mai ai puțin și mă omori, strigă soţul, foarte nervos. - Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Noaptea târziu, soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten. În ușă, soţia nervoasă. Bărbatul spune: - Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

Discuție între două blonde: - Auzi, dragă, am și eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean...

Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

La magazinul cu articolele de pescuit: - Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul! - Regret, domnule, zice vânzătorul dar nu avem cârlige aşa de mari!

– Alo, Poliția? – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă nu!

Profesoara: - Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală? - Închisă, doamnă, închisă!

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. - Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!

Profesoara: - Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală? - Închisă, doamnă, închisă!

Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.

Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....

- Cum e să fii însurat, Bulă? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, să fumez, să merg cu prietenii la bere, să mă uit după femei pe stradă... - Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut? - Nici asta n-am voie!

Discuție între doi colegi de serviciu: - Ce faci când nu poți să dormi? - Beau două pahare de coniac. - Și adormi mai repede? - Nu, dar stau treaz mai cu plăcere.

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară? Rezultatele au fost următoarele: 15% dintre respondenți au răspus "Si",10% au spus "No",75% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu’!"