- De de doar 10% dintre femei ajung în rai?
- Pentru că dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul!
Un bărbat îi spune prietenei lui:
- Iubito, de ce nu îmi spui niciodată cât de mult mă iubești?
- Pentru că nu vreau să te supăr.
O blondă se duce la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
- Bună ziua, aveți miere de albine?
- Da, am, de salcâm de trandafir etc..
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice:
- Dar de albine nu aveți?
Blonda:
- Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ați folosit parola corectă?
Blonda:
-Da, sigur. Am văzut-o la colega mea...
Suport tehnic:
- Puteți să-mi spuneți ce parolă era?
Blonda:
- Cinci steluțe...
Medicul psihiatru desenează o linie și apoi îl întreabă pe pacient:
-Ce vă sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai desenează un cerc și iar:
-Dar asta ce vă sugerează?
-Femei goale...
Mai desenează un pătrat:
-Ce vă sugerează asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasă jos creionul din mână și zice:
-Văd că aveți o idee...
Nouă descoperire a cercetătorilor britanici:
Conform statisticilor, 93% dintre oameni, când spală vasele, se gândesc:
- Să-mi bag picioarele, mai e și tigaia!
Avocatul către clientul său:
- Acum că ai fost achitat, îmi spui adevărul? Ai furat mașina?
- După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care ați făcut-o azi dimineață, încep să cred că nu...
Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus.
Unul din cei cu capul în jos zice:
- Uite mă, ăsta iar a leșinat!
Un scoțian revenit în satul natal după 20 ani este întâmpinat de către cei trei frați ai săi care aveau niște bărbi lungi până la pământ. Omul, extrem de mirat:
- V-ați schimbat religia, ce-i cu bărbile astea la voi?
- Nu, dar când ai plecat, ai luat și lama de bărbierit cu tine....
Cică iese leul dimineața nervos din casă și dă prima dată cu ochii de vulpe:
- 'tu-ți gâtu` mă-tii, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu ești, măria ta, zice vulpea leșinată de frica.
Mai merge și dă peste lup:
- Ia zi, mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ți mănânc ficații acu'!
- Măria ta, zice lupul galben de...
Doi bărbați ies la o bere:
- Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea, sau soția ta?
- Eu m-am săturat de amândouă. Hai să încercăm alta.
Care este diferența dintre un om și o cămilă?
O cămilă poate să muncească o săptămână fără să bea, iar un om poate să bea o săptămână fără să muncească.
Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați:
- Unde locuiți?
- Știți, eu nu am un domiciliu...
- Bine, dar dumneavoastră, zise el, uitandu-se spre celălalt hoț, unde locuiți?
- Vis-a-vis de dumnealui!
Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
- Să știi că șnițelul pe care mi l-ai adus nu se poate mânca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm și vă aducem în loc un cotlet excepțional:
- Păi, am mâncat o bucățică din el.
- Și din cotlet s-a mâncat foarte puțin.
Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui:
- Flori și ciocolată nu beau!
O blondă merge la muzeu. La un moment dat obosește și se așează pe primul scaun pe care îl vede. Un paznic îi spune nervos:
- Domnișoară, nu aveți voie să vă așezați pe scaunul acesta! E al lui Ludovic al XIV-lea!
- Ei, și? Când o veni, mă ridic.
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic.
O copilă își întreabă mama:
- Mamă, de ce toate miresele se îmbracă în alb?
- Pentru că sunt fericite.
- Atunci de ce mirele e îmbrăcat în negru?
În armata, comandantul către soldații aliniați:
- Mai mișcă careva?
- Pământul.
- Cine a zis asta?
- Galileo Galilei.
- Galileo Galilei, un pas față!!!
Un tată își ia fiul pe picioare:
- Fiule, sunt nevoit să plec într-o călătorie câteva zile. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar să te întorci repede că nu îmi place să spăl vasele.
Un oltean, într-un taxi care coboară o pantă, cu o viteză considerabilă. Șoferul:
- Suntem pierduți!
- De ce? întreabă olteanul.
- Nu mai funcționează frânele și nu am cum să opresc.
- Măi neică, oprește măcar aparatul de taxat!
Un tip își sună un prieten:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea. Nu ai cumva un pat liber?
- Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea liberă.
- Perfect. În câteva clipe o trimit la tine.
Un tip aude soneria, deschide şi vede o femeie, care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat?
- Da, eu.
- Şi şapca unde e!?
Un copil merge la mama lui:
- Mami, tata are părinți?
- Sigur că da. Bunicul Vasile și bunica Maria.
- Și atunci de ce l-au lăsat la noi?
O blondă panicată, strigând disperată la telefon:
- Foc, foc! Veniți repede!
- Și cum ajungem la locul incendiului?
- Nu mai aveți acele mașini mari și roșii?
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
Soțul și soția în mașină, în mijlocul unei discuții tensionate. La un moment dat, femeia urlă:
- Te rog, dă-mi un motiv pentru ca să merg înainte!
- E verde și te claxonează ceilalți...
Polițistul chestionează un șofer internat în spital, după accident:
- Acum a avut loc accidentul?
- Conducătoarea mașinii din fața mea a semnalizat schimbarea direcției de mers către stânga.
- Și?
- Și, contrar tuturor previziunilor mele, chiar a virat la stânga.
Un bărbat merge la librărie:
- Bună ziua! Aș dori o carte care să trateze despre superioritatea bărbatului față de femeie.
Vânzătoarea îi răspunde:
- Utopie și SF găsiți la etajul doi.
Un tip i-a spus lui Dumnezeu:
- Doamne, este adevărat că pentru tine un miliard de ani este că o secundă?
Dumnezeu răspunde că da.
- Doamne, este adevărat că pentru tine un miliard de dolari este că un ban?
Dumnezeu zice da.
- Doamne, pot să am un ban?
Dumnezeu:
- Sigur, doar o secundă.
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme...
- De unde știi? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă...
Tatăl, exasperat, se duce la copil:
- Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
- Păi, să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!
Un parlamentar iese din sala de ședințe. Pe hol, se întâlnește cu un coleg care se plimba de asemenea agale. Îl întreabă șoptit:
- Nici tu nu ai somn?
- De ce trăiesc peștii în apă sărată?
- Pentru că piperul îi face să strănute.
O fată își aduce pentru prima dată iubitul acasă, să îi cunoască părinții. Tatăl ei îl interoghează, suspicios:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nicio grijă! Eu am luat-o, eu o aduc înapoi!
Întra un om intr-un spital de nebuni și rămâne surprins când vede că toți pacienții nu zic decât ”brrrr brrr”. Se duce la paznic și îl întreabă:
- De ce fac ăștia așa?
- Se cred mașini.
Vede un tip care sta în colț fără sa facă nimic. Merge la el și ii propune sa meargă afară împreună, la o plimbare. Cum ies...
O femeie dă buzna nervoasă în cabinetul medicului:
- Vă dau în judecată, domnule doctor! După tratament, soțul meu și-a pierdut complet interesul pentru amor!
- Doamnă, eu nu am făcut decât să-i corectez vederea.
O femeie merge la medic:
- Domnule doctor, soțul meu vorbește în somn.
- Nu există medicament care să-l facă să tacă...
- Nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!
Două prietene se întâlnesc la o cafea și stau la bârfă:
- Am auzit că te-ai împăcat cu soțul tău.
- Da, așa este. Nu mai suportam să-l văd fericit.
Soacra merge în vizită la noră:
- Mamă soacră, cât stai pe la noi?
- Cât voi fi binevenită.
- Aaaa, păi nici la o cafea nu stai deci?
Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt sâcâitoare?
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi.
O educatoare întreabă un copil la grădiniță:
- Familia ta spune o rugăciune înainte să mâncați?
- Nuuuu, mama știe să gătească.
Două prietene se întâlnesc:
- Am auzit că a murit soțul tău. Condoleanțe!
- Da, a murit la fix 3 luni după nuntă.
- Înseamnă că nu s-a chinuit mult...
Un cuplu proaspăt căsătorit își petrece noaptea nunții împreună.
Bărbatul:
- După cum am văzut, n-am fost primul.
Femeia răspunde:
- După cum te-am văzut, n-o să fii nici ultimul!
Bărbatul, către femeie:
- Iubito, de ce nu îmi spui niciodată cât de mult mă iubești?
- Pentru că nu vreau să te supăr.
Un bărbat se duce speriat la doctor:
- Domnule doctor, îmi sună ceva în ureche.
- Nu răspunde!
Bună la examenul auto.
Instructorul:
- Bulă, de ce nu semnalizezi?
- Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.
Un bărbat merge la doctor:
- Domnule doctor, impotența asta apare așa, din senin?
- Ei, nu din senin. Te faci de râs de două-trei ori până să se instaleze definitiv.
O femeie geloasă își întreabă soțul:
- Spune sincer, tu ai pe alta?
- Nu, iubirea mea, e tot aia de anul trecut.
Tatăl către Bulă:
- Ce mai e nou pe la școală, băiete?
- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!
