Ai fost inselat iar relatia extraconjugala e cunoscuta - Ce te face sa mergi mai departe Interviu

Nu doar in randul anonimilor se intampla ca unul dintre parteneri sa fie inselat; au patit-o si vedetele, a caror viata oricum era sub lupa, iar momentul de infidelitate a ajuns cunoscut de toata lumea.

Unele au trecut peste relatia extraconjugala a celuilalt, cum e cazul Nicoletei Luciu, altele nu - si aici exemple sunt destule: Sorana, fosta componenta a trupei A.S.I.A, sau Andreea Balan, aceasta neapucand insa sa faca pasul spre altar cu Keo.

Nicoleta Luciu, despre tradare si TV: Lumea a inteles ca nu sunt doar "una care se dezbraca" Interviu

Cum reusesti sa "gestionezi" un astfel de moment? Mergi sau nu mai departe in doi? Ce te poate determina sa "inchizi" ochii? Copiii sunt singura motivatie? Ziare.com a stat de vorba cu psihoterapeutul Alexandra Demian, care ne-a spus si cum "gestioneaza" cele doua sexe un astfel de moment delicat si cine e mai predispus sa ierte.

Andreea Balan, despre Misty: Este foarte trist daca accepti in continuare sa fii amanta

Ce te determina, ca femeie sau barbat care ai fost inselat/-a, iar informatia e cunoscuta public, sa ramai alaturi de partener?

Uneori ne formam relatia de cuplu in jurul unor credinte sau mituri preluate din mediul cultural si familial, care ne formuleaza viziuni putin distorsionate asupra iubirii sau asupra modalitatii in care trebuie sa functioneze sanatos o relatie.

Toate aceste credinte, ca de exemplu: "orice barbat insala", "dragostea este singura care imi va salva relatia", "eu sunt de vina pentru ceea ce mi se intampla si nu celalalt" fac ca acel grad de toleranta pe care il avem sa se dizolve si sa "inchidem ochii" asupra unui fapt doar pentru ca poate reprezenta ceva comun in societatea noastra.

Situatia e diferita de la barbat la femeie (din punct de vedere al celui inselat)?

Exista teorii in care se diferentiaza intre barbati si femei modalitatile de abordare ale comunicarii, de rezolvare a problemelor, de abordare a vietii psihosexuale si totodata de percepere a infidelitatii.

In cazul barbatilor, am putea spune ca infidelitatea are ecou in imaginea masculinitatii lor, iar daca la aceasta adaugam si modalitatea de perceptie sociala, faptul ca pot fi inselati devine mai greu de gestionat.

Psihologie pe intelesul tau, cu Mihaela Oancea: Infidelitatea in cuplu

Dar daca cei in cauza sunt celebri si nu doar niste simpli anonimi?

Putem sa separam pentru un moment celebritatea de intimitatea fiecarei persoane. Efectele unei rupturi in cuplu, in cazul acesta infidelitatea, exista asupra fiecarei persoane in intimitatea sa. Cu siguranta exista constientizari asupra faptului ca relatia este disfunctionala, ca exista erori de-o parte si de alta, exista intrebari si controverse la care poate nu gasesc raspunsuri. Asta inseamna sa-ti asumi vulnerabilitatea - o parte pe care nu-ti doresti sa o afisezi nicicum, nici atunci cand esti celebru.

Existenta problemelor de cuplu si o posibila ruptura definitiva par mai greu de gestionat in fata publicului comparativ cu un moment "de slabiciune" al partenerului care a inselat.

Cat cantaresc copiii intr-o astfel de situatie? Sunt ei argumentul hotarator?

Sunt numeroase cupluri care afirma faptul ca au ales sa continue relatia de dragul copiilor sau pentru ca acestia sa beneficieze de prezenta ambilor parinti. Pentru dezvoltarea copiilor, cel putin din punct de vedere psihologic, este necesara nu doar prezenta, ci si existenta unui model sanatos de relationare intre parinti, care are un impact deosebit in stabilirea relatiilor copilului mai tarziu.

Atunci cand relatiile dintre parinti nu mai functioneaza, iar copiii devin singurul argument al ramanerii impreuna, ii transforma pe acestia intr-un "argument" al imposibilitatii lor de a se rupe de celalalt, cu efecte de cele mai multe ori negative asupra celor mici.

Din experienta dumneavoastra, care este fapta cel mai dificil de iertat intr-o casnicie?

Este foarte dificil sa determinam o fapta capitala, deoarece unicitatea oamenilor si a relatiilor ofera un spectru foarte larg de situatii pe care unii le accepta, in schimb atii nu.

Nu consider ca putem generaliza asupra unei fapte valabile pentru o majoritate, ci in sensul particularitatii fiecaruia trebuie sa tinem cont de gradul de toleranta, de gravitatea si consecintele intamplarilor, de "istoria" fiecaruia, care determina si felul in care reactioneaza in anumite situatii.

Peste ce fapte se trece, insa, cu relativa usurinta?

Daca privim in realitate si la toate categoriile de oameni, se poate trece peste probleme ce tin de comunicare pana la probleme de violenta domestica - ca exemple care sa marcheze gradual gravitatea lucrurilor care se intampla.

Oamenii accepta de multe ori suferinta, insa oare este necesar sa faca acest lucru? Ar trebui sa existe pentru fiecare un exercitiu de constientizare a momentului in care aleg sa treaca peste, fara a incerca sa inteleaga sau sa rezolve ceea ce se intampla.

Tradarea sau infidelitatea e mai usor de iertat in cazul vreunuia dintre cele doua sexe?

Daca privim situatia infidelitatii din punct de vedere psihosocial si cultural, tendinta femeilor de a trece peste o astfel de situatie este mai mare comparativ cu cea a barbatilor, desi in ultima vreme exista numeroase femei care nu mai tolereaza sa fie inselate.

Faptul ca totusi de multe ori aleg sa ramana in relatie nu inseamna ca au iertat si au reusit sa faca ca, pentru ele, acest evenimet sa dispara.

Se poate ierta complet infidelitatea? In ce masura ajuta consilierea?

Procesul iertarii este dificil si dureros, in special atunci cand vorbim despre o suferinta. Trebuie sa iertam infidelitatea ca fapt sau sa ne iertam partenerul/-a?

In cazul amandurora exista o perioada de criza, poate de negare sau neacceptare, de confuzie si revolta. Este necesar sa constientizam ce s-a intamplat, care au fost cauzele, ce inseamna asta pentru noi, ce sentimente ne creeaza si daca le putem tolera. Apoi, conteaza cum privim apropierea de celalalt si reluarea vietii de dinainte, analizand schimbarile produse in noi.

Toate acestea analizate ar putea conduce spre acceptare, iar mai tarziu catre iertare, daca exista o fundatie solida emotionala a cuplului. Acesta ar fi un parcurs asemanator si unui proces terapeutic, iar in urma unei analize sincere si constiente ramane ca responsabilitatea sa fie a partenerilor: daca pot ierta in cadrul cuplului sau in afara lui sau nu vor reusi sa faca asta deloc.

Cine câștigă din separarea candidaților PSD-PNL la Capitală: ”Se vor faulta unul pe altul”. Scenarii noi pentru prezidențiale

Sociologul Alfred Bulai, șeful departamentului de Sociologie din cadrul SNSPA, a fost invitatul rubricii „Cu fața la alegători”. Acesta a vorbit despre cele mai importante subiecte de pe...

Ungaria dă asigurări că susține aderarea deplină a României la Schengen. Măsurile decise în urma vizitei lui Cătălin Predoiu la Budapesta VIDEO

Ungaria va continua să susţină accederea României în spaţiul Schengen cu frontierele terestre în acest an, a transmis ministrul Afacerilor Interne, Cătălin Predoiu, în urma unei...