Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

Marti, 29 Decembrie 2015, ora 08:34

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii
In articolul precedent aratam cum relatiile oneste se bazeaza pe compatibilitati reale, oferind libertate totala si facandu-ne sa ne bucuram de ceea ce primim - fara sa avem pretentii, sa cream obligatii sau constrangeri.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Ce inseamna comunicare onesta in cuplu

In realitate acest tip de relationare este destul de rar sau se manifesta doar la inceputul unei relatii, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Vlad Muresan. Intr-adevar, exista un moment cheie in viata de cuplu, cand se produce o schimbare fundamentala de atitudini - momentul in care incertitudinea de la inceput (cand nu avem un plan pentru relatie) se transforma intr-o relatie "oficiala" (in care exista o serie de angajamente si asteptari).

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Putere si dependenta la inceputul relatiei

Dar ce este de fapt un angajament?

In momentul in care ofer ceva cuiva inseamna ca fac acest lucru pentru ca mi-l doresc. Este absurd sa promiti ca vei respira sau ca vei bea apa. Sunt lucruri care vin de la sine si le facem pentru ca simtim ca este ceea ce ne dorim in mod natural. Ce aduce in plus un angajament, pentru niste lucruri pe care vreau sa le fac oricum? Nimic.

Insa in situatia in care (din motive variate) nu mai doresc sa am un comportament (de exemplu sa ofer cadouri partenerului) - un angajament ma obliga la acel comportament (adica pana la urma am promis ceva, nu?) - chiar si in situatia in care NU DORESC SAU NU SIMT SA FAC ASA CEVA.

Devine destul de suspect de ce si-ar lua cineva orice fel de angajament, avand in vedere ca angajamentele si promisiunile se refera la a face lucruri pe care, de fapt, nu doreste sa le faca.

Un angajament exprimat complet ar suna cam asa: "Imi place sa fac lucruri pentru tine, dar de acum inainte iti promit ca le voi face nu numai cand imi face placere, ci si in momentele in care nu imi face placere si nu as vrea sa le fac". Ciudat, nu?

Daca punem la baza relatiei angajamentul (si nu momentele placute petrecute impreuna - vezi articolul precedent) atunci devine destul de clar ca, pe masura ce facem angajamente tot mai multe si mai mari, calitatea relatiei si calitatea timpului petrecut impreuna vor scadea drastic. Practic, fac din ce in ce mai multe lucruri pe care nu vreau, de fapt, sa le fac. De ce si-ar dori cineva o asemenea relatie?

Motivul real pentru care facem angajamente nu are nimic de a face cu propriul comportament. Bineinteles ca ne dorim toti o relatie in care sa facem doar ce vrem si ce ne face placere si sa evitam momentele neplacute. Insa in acelasi timp ne dorim sa asiguram prezenta si disponibilitatea partenerului de a ne face pe plac, la cerere, chiar si atunci cand acesta nu isi doreste sa o faca.

Aici apare ipocrizia majora in relatii: ne dorim sa fim complet liberi, dar pentru ca vrem ca partenerul sa fie obligat sa stea cu noi, intotdeauna, indiferent daca se simte bine sau nu, facem un angajament cu motivatia explicita de a-l obliga pe celalalt sa faca cel putin acelasi angajament.

Desigur ca devine evident ca sunt maxim castigat daca il oblig pe celelalt la cat mai multe angajamente, in timp ce incerc sa obtin cat mai multa libertate. Cand intelegem substratul manipulativ al angajamentelor, devine evident ca cea mai "buna" strategie (adica cea din care iesi cel mai castigat) este sa faci promisiuni pe care sa nu le respecti, dar care (promisiuni) te "indreptatesc" sa pretinzi cat mai multe angajamente din partea partenerului.

E destul de clar de ce mintim in relatii: ca sa pastram aparentele, anume ca respectam promisiunile si angajamentele noastre, pentru ca asta obliga partenerul la eforturi cat mai mari. Acesta este motivul real pentru care ne certam: Vrem sa constrangem partenerul prin vinovatie, in acelasi timp asumandu-ne cat mai putina responsabilitate, pentru a evita sa fim invinovatiti de celalalt.

In viata de zi cu zi aceste strategii sunt discutiile de tip "cine e de vina", reprosuri legate de situatii si greseli din trecut (care sunt scoase ca un as din maneca) si evitarea responsabilitatii fata de propriile greseli prin justificari si acuzarea celorlalti.

Este o lupta surda pentru putere si profit, pe care nimeni nu vrea sa o piarda si care se instaureaza in momentul in care ne facem angajamente si promisiuni.

Cu cat aceste promisiuni sunt mai dramatice si mai demonstrative, cu atat relatia se va transforma mai rapid in reprosuri, invinovatiri, promisiuni incalcate si minciuni - situatie care releva motivatiile reale de profit ale partenerilor.

In articolul viitor vom vorbi despre modul in care orgoliul afecteaza relatiile si cum putem sa ne imbunatatim viata de cuplu prin eliminarea motivatiilor de profit si orgoliu.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.
Urmareste Ziare.com pe Facebook  si pe Instagram  Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 6568 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor