Ce inseamna de fapt compatibilitatea? Cum stim daca avem un partener compatibil? Putem sa fim satisfacuti complet de o singura persoana?
Compatibilitatea este suma experientelor pe care le pot impartasi cu o alta persoana, experiente care ne fac placere la amandoi, in momentul in care se intampla, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Vlad Muresan.
Cand impartasesc un moment placut cu cineva, nu conteaza statutul persoanei respective, istoria personala sau asteptarile noastre fata de viitor. Suntem ancorati in prezent si traim o stare de calm, sincronizare si "flow". Comunicarea in aceasta stare este extrem de simpla si directa, nu necesita argumente, justificari si explicatii. In plus, ancorarea in prezent duce la o flexibilitate ridicata si atentie la ceea ce se intampla pentru a creste calitatea experientei pentru toti cei implicati.
Momentele de compatibilitate sunt acelea in care esti sincer cu ceea ce esti, fara sa ai asteptari, pretentii sau interese ascunse. Sunt momente in care nu te tradezi (adica nu faci ceea ce nu iti place) pentru a castiga ceva in viitor sau pentru a pastra niste aparente care speri ca te vor avantaja.
Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Sinceritatea in relatii, o pacaleala?
Aceste momente pot consta in orice fel de activitati: de la a vedea un film impreuna, a face o excursie, curatenie, sex sau pur si simplu de a impartasi un moment de liniste.
Atitudinea din momentele de compatibilitate este una de cooperare, care reflecta intentiile si scopurile comune, practic faptul ca ne dorim acelasi lucru: sa ne simtim cat mai bine. Aceasta intentie presupune (pe langa faptul ca nu ma tradez pe mine insumi) si atentie pentru starea celorlalti implicati in activitate, astfel incat sa pot oferi spatiul si confortul necesar ca ceilalti sa descopere ce isi doresc in ritmul lor.
Astfel doresc sa cunosc, sa descopar aceste activitati placute pentru amandoi si sa le impartasesc cu recunostinta, fara pretentii si posesivitate.
Orice persoana cu care putem impartasi o activitate placuta pentru amandoi este o persoana compatibila - pe acel domeniu. Devine evident ca aceasta compatibilitate este intotdeauna partiala - pe langa activitatile care ne fac amandurora placere, vor fi activitati care ne fac placere individual sau cu alti oameni.
Acest lucru este normal si usor de acceptat atunci cand tratez oamenii ca fiinte autonome, demne de respect si nu ca obiecte destinate sa imi furnizeze fericire. Integritatea in relatii este singura abordare care permite interactiunea pe baza de compatibilitati si nu pe baza de invinovatiri, profit si competitie pentru putere.
Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Manipularea prin vinovatie
Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Putere si dependenta la inceputul relatiei
Pot fi satisfacut complet de o singura persoana?
Absolut. Insa acea persoana esti tu. Tu esti singura persoana cu care esti 100% compatibil, si singurul care are responsabilitatea sa iti ofere cat mai multe momente placute alaturi de oameni compatibili.
Tu esti singurul responsabil sa iti porti de grija, sa iei decizii prin care sa iti cresti calitatea momentelor traite si sa te extragi din experientele neplacute: drame, conflict, tensiune si relationari toxice.
Atunci cand suntem dependenti in relatii, nu ne asumam responsabilitatea propriei fericiri, incercand sa inregimentam alti oameni (prieteni, membri de familie, partenerul/partenera) sa ne faca fericiti in locul nostru - prin angajamente, obligatii si compromisuri.
Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii
Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cearta si compromisul in cuplu
De multe ori punem eticheta "iubire" pe tot acest pachet de obligatii si manipulari - ca sa para mai usor de inghitit pentru cei care nu sunt atenti - si pentru a-i invinovati si cataloga ca fiind "superficiali" atunci cand ne resping sau nu accepta "termenii si conditiile" contractului nostru, prin care incercam sa ii obligam sa devina prestatorii nostri de fericire.
Ipocrizia maxima se manifesta in momentul in care ii spun cuiva ca il/o "iubesc", insa tot ce caut este un furnizor de fericire de care sa ma folosesc cat mai mult, ca sa nu mai trebuiasca sa ma preocupe fericirea mea si sa am pe cine sa dau vina cand ceva nu merge bine (in loc sa imi vad de viata mea).
Este evident ca aceste relatii bazate pe codependenta partenerilor (adica relatiile in care fiecare partener se asteapta ca celalalt sa il faca fericit) au un deznodamant plin de dezamagire, frustrare si invinovatiri reciproce.
Solutia onesta este nu sa cautam un alt furnizor de fericire, ci sa recunoastem propria responsabilitate de a ne face fericiti. Apoi, sa cream contexte pline de confort si apreciere pentru a descoperi compatibilitatile naturale dintre noi, adica sa ne umplem viata de momente placute pe care sa le petrecem impreuna.
Succes in relatii!
Psihoterapeut Vlad Muresan
Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.
