Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: De ce sunt respingerile dureroase si care e alternativa

Marti, 12 Ianuarie 2016, ora 18:29

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: De ce sunt respingerile dureroase si care e alternativa
Indiferent de cat de mult succes avem in relatii, mai devreme sau mai tarziu toata lumea trece printr-o respingere, fie ca este in postura de a respinge pe cineva sau de a fi cel respins. Este una dintre cele mai dificile situatii de gestionat, indiferent de care parte te afli.

E important sa ne dam seama de ce acest eveniment (destul de banal) ne provoaca atatea dificultati in relatii: este vorba de orgoliu. Orgoliul este definit de pretentiile de importanta si superioritate, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Vlad Muresan.

Atunci cand orgoliul se manifesta maximal, avem impresia ca suntem persoane speciale, extrem de importante sau superioare celorlalti. Ne vom compara cu ceilalti permanent, incercand sa iesim intotdeauna deasupra. Daca altcineva iese castigator in comparatie cu noi, ne vom simti invidiosi si vom incerca sa discreditam imaginea celuilalt, pentru a ne restabili superioritatea.

A fi respins este una din "jignirile" majore pentru o persoana ce isi bazeaza deciziile pe orgoliu si imagine, pentru ca dovedeste ca pretentiile de superioritate si importanta sunt nefondate, cel putin fata de persoana care ne respinge. Astfel, conflictul pentru putere dintre parteneri, daca in faza initiala a relatiei era ascuns (pentru ca imaginea era validata prin prezenta partenerului in relatie), in momentul respingerii apare la suprafata, si intentiile reale sunt dezvaluite.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Putere si dependenta la inceputul relatiei

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Ce inseamna comunicare onesta in cuplu

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Ce sta la baza relatiei tale? Ai trei alegeri

Cand nu mai pot folosi o persoana pentru a-mi valida importanta, nu mai am niciun motiv sa pastrez aparentele. Acesta este momentul in care doi indivizi care "se iubeau" (de fapt se foloseau reciproc pentru a-si alimenta orgoliul si sentimentul ca "sunt special") devin doi necunoscuti, in cel mai bun caz, sau doi inamici declarati, care dau vina unul pe altul pentru respingere.

Toata aceasta situatie este cunoscuta sau cel putin intuita pentru oricine are o minimala experienta in relatii, astfel incat daca ne regasim in postura celui care trebuie sa refuze sau sa respinga, incercam deseori sa menajam acest orgoliu, nedezvaluid motivele reale ale respingerii. Este vechea poveste "it's not you, it's me", prin care evitam ranirea orgoliului celuilalt si potentiala razbunare a acestuia.

Astfel, solutia pentru a depasi momentul in care suntem respinsi este acceptarea faptului ca celalalt nu ne datoreaza nimic. Mai mult decat atat, avand in vedere ca preferam ca relatia sa continue, asta arata ca celalalt ne oferea de altfel destul de mult si ca apreciam ceea ce ni se oferea. In momentul in care cineva iti ofera ceva valoros, reactia corecta este una de recunostinta si nu de repros ca nu primim mai mult sau mai des sau pentru o durata mai lunga de timp.

De fapt, prin aceste reprosuri incercam sa-l facem pe celalalt sa se simta vinovat si sa il obligam sa continue relatia impotriva vointei sale.

Din perspectiva celui care respinge, e important sa acceptam faptul ca nu datoram nimanui nimic. Tot ce oferim trebuie sa fie pentru ca ne dorim sa facem asta, si nu pentru ca ne simtim vinovati sau obligati. Motivul pentru care relatiile devin toxice sunt tocmai aceste manevre de invinovatire si obligare a partenerului sa faca ceea ce, de fapt, nu vrea sa faca.

Astfel, atunci cand oferiti in relatii, faceti-o doar daca nu asteptati nimic in schimb. Orice oferta care vine cu o obligatie (explicita sau implicita) este manipulativa si orientata spre profit sau orgoliu. In chimb, preocuparea pentru momentele placute petrecute impreuna - si nu pentru validarea importantei sau asigurarea profitului in relatie, pe termen lung, prin obligatii si angajamente - este modul in care putem construi relatia pe compatibilitati reale si nu pe manevre si manipulari.

Este evident ca atunci cand aceste momente placute nu mai apar, relatia nu mai are sens sa continue, daca intentiile noastre sunt oneste. In acest moment e important sa ne aratam recunostinta pentru tot ceea ce ni s-a oferit si (eventual) sa ne aratam disponibilitatea pentru a relua relatia, daca apar noi momente placute petrecute impreuna.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.
Urmareste Ziare.com pe Facebook  si pe Instagram  Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 4210 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
1 comentariu
Ordoneaza comentariile:Standard |Calitate |Numar Voturi |Recente

OK. La ordinea zilei este cazul Bodnariu.

Ceva despre ce resimt copiii separati de parinti si de frati... ce sanse de a se dezvolta plenar in familii diferite de a lor, eventual cu ce se intampla pe grupe de varsta... am asta ar fi de interes!

 

Platforma pentru solutionarea online a litigiilor