Psihologie pe intelesul tau, cu Mihaela Oancea - Relatiile de cuplu abuzive

Marti, 25 Iunie 2013, ora 17:56
11906 citiri
Psihologie pe intelesul tau, cu Mihaela Oancea - Relatiile de cuplu abuzive

A accepta sa fii abuzat, dar si sa abuzezi sunt comportamente invatate. Nimeni nu s-a nascut facand asta.

Abuzul inseamna, in principal, folosirea fara masura, improprie, excesiva a unui lucru, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Mihaela Oancea.

Tipurile de abuz sunt cel fizic (loviri, imbranciri, tras de par, provocare de rani cu diverse obiecte, orice forma de relatie sexuala impotriva vointei unuia dintre parteneri) si emotional sau psihic, o forma complexa de abuz care nu produce rani vizibile, dar care poate avea implicatii adanci in personalitatea si comportamentul celui agresat.

Abuzul emotional are la baza intentia de dominare si control si se realizeaza prin: intimidare, izolare, invinuire, umilire, interzicere, tradare, tachinare, ton ridicat al vocii (tipete), orice fel de limitare (referitoare la cheltuirea banilor, relatii sociale, accesul la folosirea autoturismului etc), a avea intotdeauna dreptate.

Exemple: "am sa te parasesc daca...", "daca ma iubesti atunci...", "imi faci rau, doar tu esti de vina..." etc.

Si persoana abuzata si cel care abuzeaza traiesc, in esenta, aceeasi suferinta

Intr-o situatie de abuz, vorbim in general despre doua pozitii: persoana abuzata si persoana care abuzeaza.

Sunt foarte des intalnite cazurile in care persoanele abuzate se plang altora, sufera, insa continua sa stea in astfel de relatii. Iata o posibila explicatie.

Persoana abuzata crede despre sine ca nu are nicio valoare, este obedienta, docila, nesigura, nu are incredere in ea, in propriile sale pareri, judecati, evaluari, se blameaza, se invinuie adesea, este descurajata. Isi asuma aceaste conceptii despre sine si se comporta in consecinta.

Va accepta si va sta in astfel de relatii pentru ca, desi pare ciudat, asa stie sa "functioneze" cel mai bine, s-a invatat cu raul. "Premiul" este "valoarea" pe care simte ca o are pe principiul: "bate-ma, omoara-ma, dar nu ma ignora", "decat nimic, mai bine asta". Orice este mai bun decat nimic, decat ignoranta. Mai mult, va avea convingerea ca ea produce neplacerile de care este acuzata.

Persoana abuzata ramane in relatie pentru "iubire", pentru calitatile pe care considera ca partenerul le are, pe principiul: "ma bate, dar nu e om rau" sau "este gelos, dar in rest este o persoana buna" si "daca nu as fi eu, cine l-ar intelege?".

De multe ori, dupa abuz, partenerul ii arata ca se simte vinovat, ca o iubeste. Cel/cea abuzat(a) crede aceste declaratii si este motivat(a) sa mearga mai departe. Acest comportament se repeta la nesfarsit, ciclic. Pentru ca, in fapt, cel care abuzeaza nu se simte vinovat, ci doar cauta sa-si "pozitiveze" fapta, nefiind pregatit sa suporte consecintele care ar decurge logic dintr-o astfel de agresiune (de exemplu despartire, divort, apelul la autoritati).

Cel care abuzeaza invata "puterea" abuzului si avantajele acestuia si le va folosi ca solutie pentru provocarile vietii. O astfel de persoana are sentimente de nesiguranta si de neincredere si va incerca sa se simta mai bine luandu-si putere din slabiciunea altora - cand cel pe care il abuzeaza este slab, el (ea) se simte puternic(a), superior, dominant, poate controla. Fiind puternic, nu i se poate intampla nimic rau pentru ca este stapan pe situatie.

Interesant este faptul ca, in esenta, atat persoana care este abuzata cat si cel care abuzeaza au aceleasi sentimente de nesiguranta, de neincredere, de descurajare, insa au gasit solutii opuse de a face fata acestora.

Intr-o relatie de cuplu, primul semn ca suntem intr-o relatie de abuz este ca simtim frica fata de persoana respectiva, ca ne controlam asupra a ceea ce spunem sau a ceea ce facem. Este important sa cerem ajutor specializat, sa fim asistati in a avea puterea sa intrerupem acest cosmar.

O relatie de cuplu sanatoasa este in principal o relatie bazata pe respect reciproc, comunicare asertiva, egalitate si incredere, in care ne simtim liberi sa avem opinii diferite, sa ne exprimam emotiile, sa iesim cu prietenii, sa luam propriile decizii in ceea ce ne priveste.

Mihaela Oancea, psihoterapeut

Cabinet Servicii Psihologice

Citeste si:
Cum a ajuns președintele Klaus Iohannis de la discursul obsesiv anti-PSD la a arunca PNL în brațele social-democraților
Cum a ajuns președintele Klaus Iohannis de la discursul obsesiv anti-PSD la a arunca PNL în brațele social-democraților
După ce în ultimii doi ani președintele Klaus Iohannis a lansat atacuri din ce în ce mai acide la adresa PSD, iar anul trecut spunea despre partidul condus de Marcel Ciolacu că este...
Reglare de conturi la vârful PSD Iași. Președintele organizației îl acuză pe fostul secretar general că l-a agresat
Reglare de conturi la vârful PSD Iași. Președintele organizației îl acuză pe fostul secretar general că l-a agresat
Reglări de conturi la vârful PSD Iași. Preşedintele Maricel Popa îl acuză pe Vasile Cîtea că l-ar fi strâns de gât, obţinând schimbarea acestuia din funcţia de secretar general al...
Sursa: Ziare.com