Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cooperare si competitie in relatii

Marti, 29 Martie 2016, ora 11:27

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cooperare si competitie in relatii
Exista in ziua de azi o contradictie intre asteptarile noastre legate de relatii si ceea ce se intampla in realitate.

Rata divortului in tarile dezvoltate este de 50% si, chiar daca in Romania este mai mica, aceasta este in crestere. Motivul pentru care divorturile sunt mai intalnite in tarile dezvoltate tine de independenta financiara a partenerilor care pot iesi dintr-o relatie toxica, in timp ce in state cu un climat economic dificil partenerii sunt mai dependenti financiar unul de celalalt.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

In plus, desi cu totii spunem ca avem relatii fericite si pline de iubire, in realitate multe merg destul de prost. Indisponibilitatea noastra de a vorbi despre problemele pe care le avem impreuna cu presiunea de a afisa o relatie fericita duc la situatia in care cei mai multi avem dificultati in relatii, insa credem ca doar noi ne aflam in aceasta situatie.

Aceasta izolare duce la sentimente de inferioritate, care ne fac sa pastram aparentele in public si ciclul se repeta.

Adevarul e ca, desi relatiile se pretind a fi bazate pe cooperare si colaborare pentru niste scopuri comune, acestea deseori sunt parazitate de scopuri opuse, care duc la competitie si jocuri de putere in relatie. Pe scurt: de fiecare data cand o relatie merge prost, cand apar certuri, reprosuri si invinovatiri este pentru ca atitudinea partenerilor este una adversariala, de competitie.

Aceasta atitudine este explicata de scopuri diferite ale partenerilor, scopuri orientate spre profit (si nu putem profita amandoi in acelasi timp).

Profitul in relatie este dorinta de a obtine cat mai multe beneficii, cu cat mai putin efort. Aceasta competitie intre parteneri nu are cum sa fie pastrata la un nivel decent, pentru ca intotdeauna va exista tentatia de a "indoi regulile", de a trisa sau pacali, mai ales daca partenerul nu este atent.

Astfel, multe relatii se transforma intr-un joc de-a soarecele si pisica, in care partenerii stau cu ochii pe greselile celuilalt pentru a le putea folosi ca moneda de schimb atunci cand vor sa il forteze sa faca ceva ce nu isi doreste sa faca.

Atunci cand tinem scorul, cand reprosam lucruri din trecut, cand ne victimizam sau amenintam cu despartirea, vrem, de fapt, sa ne folosim cat mai mult de partener si ne agatam de orice tehnica sau "argument" pentru a obtine ceea ce dorim.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Manipularea prin vinovatie

Chiar si atunci cand facem un compromis pentru binele relatiei se releva scopurile diferite pe care le avem. Adica eu vreau ceva si prietena mea vrea altceva, asa ca decidem fiecare sa lasam de la noi, incat sa putem face acel lucru impreuna.

Pe langa asta, vom fi tentati sa "negociem" o afacere cat mai buna, astfel incat sa obtinem cat mai mult. Negocierea in acest caz nu este decat un razboi pentru profit, dus foarte, foarte politicos. Insa doar pentru ca "nu de dam in cap" nu inseamna ca suntem prieteni.

De fapt, multe dintre strategiile de manipulare pe care le toleram (si practicam) in cuplu nu le-am accepta niciodata intr-o relatie de prietenie. Nu ne-am permite sa fim gelosi, posesivi si sa avem pretentia ca celalalt sa ne faca pe plac, intr-o relatie de prietenie (din pacate, chiar si aici sunt exceptii).

Atunci insa cand partenerul pune intrebari legate de motivatiile din spatele acestor tehnici de manipulare, ne justificam prin "iubire": "Sunt gelos pentru ca te iubesc". "Nu pot trai fara tine, asa ca TREBUIE sa ne mutam impreuna". "Daca nu faci ce vreau eu cand vreau eu, atunci nu ma iubesti".

O relatie va fi placuta si ne va incarca de energie doar cand punem la baza sa o atitudine de cooperare. Cooperarea are ca motivatie scopurile comune. Devine evident ca, daca vreau sa profit de tine, nu putem avea un scop comun.

Scopul comun al oricarei relatii este sa ne simtim bine impreuna. Atunci cand amandoi avem acest scop, vom face tot ce putem ca sa il atingem, impreuna. Daca eu vreau sa ne mutam impreuna si tu nu, nu te voi forta sa faci ceva ce nu iti place. Daca tin cu adevarat la cineva, si acea persoana se simte mai bine FARA MINE, atunci ar trebui sa ii dau drumul, nu?

"Ce ridicol" - ar spune majoritatea oamenilor. Insa exact asta inseamna iubirea adevarata: sa vrei ca celorlalti sa le fie bine, chiar daca nu ai nimic de castigat din asta.

Pentru o discutie detaliata a modului in care competitia ne strica relatiile si care e alternativa onesta de cooperare, va invit pe cei care locuiti in Cluj-Napoca sa participati la o prelegere marti, 29 martie, de la ora 19:00 la Casa de Cultura a Studentilor (sala Europa). Intrarea este libera.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.
Urmareste Ziare.com pe Facebook  si pe Instagram  Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 3745 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor